Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Я тут ему всё о трансцендентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике!
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клёво, атасно, в отпадной стилистике...

Хочешь покруче?
Ну, ладно. Получишь.


(с) Тимур Шаов, "Сказки нашего времени"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:16 

Stalin and the Bomb

Всегда есть только одна попытка.
1.

- Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как... Как даст!
- Как пизданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
- Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел — хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Зачитать вещь

(с) JaBBa

23:32 

Всегда есть только одна попытка.
Надо что-то написать, иначе дневник опять утащат в архив.
Поэтому повешу-ка я сюда Чёрный Дирижабль, он как раз к месту.


@темы: Записки

03:25 

0_0

Всегда есть только одна попытка.
*глянул на часы* Святые кровопийцы! Половина третьего ночи!
Кажись, я сел играть в десять вечера. Ничего не понимаю! Куда делись ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА???
Гитара - это зло. Гитара - это зло. Гитара - это зло.

13:13 

Копипаста. Выпуск №1,5

Всегда есть только одна попытка.
Как избавиться от трупа. Инструкция для самых маленьких.


Исходные — есть тихий труп дома, свежий, визита милиции через час — не ожидается. Задача — без палева утилизировать труп.
Инструкция

@темы: Копипаста

01:58 

---

Всегда есть только одна попытка.
Суть такова: какое-то в онлайне вы меня сможете увидеть нечасто. Много, много всего свалилось на голову, даже перечислять не стану.
Время разбрасывать интернеты, и время собирать интернеты.
Вся онлайн-деятельность временно заморожена, не обессудьте.
Мыло для связи: last_inquisitor@mail.ru

22:33 

Обречённый

Всегда есть только одна попытка.
Вдохновлённый эпидемией в Украине.


Все умрут.

@темы: Эпидемик, Проза

16:40 

Доставлено

Всегда есть только одна попытка.
13:20 

Напильник

Всегда есть только одна попытка.
30.08.2009 в 08:48
Пишет сетевой бомж:

Напильник
Помнишь же, когда это первый раз было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом... таким... таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня - равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
читать дальше


URL записи

13:32 

Мудаки за работой!

Всегда есть только одна попытка.
И ваш корреспондент из заражённого государства снова на связи.

Отправился на проверочный рейд в деревню. На выездах из Киева пробок нет. Паники нет, люди ходят без масок. В аптеках, впрочем, не осталось ни масок, ни лекарств, имеющих хоть какое-то отношение к гриппу. Это радует.

Приезжаю, захожу в интернет, и что я вижу? А вижу я следующее:
"...официально стартует прививочная кампания – вакцину от гриппа можно найти в свободной продаже..."

Мудаки за работой. Больше нечего сказать. ПРИВИВКИ ОТ ГРИППА, блять!
Да если бы прививки помогали, грипп победили бы ещё в прошлом веке. Соль в том, что разновидностей вируса гриппа - десятки. А антитела, которые производит организм, борются только с ЦЕЛЕВОЙ разновидностью. То есть, иммунитет появляется только от ОДНОГО вируса, а остальные могут свободно заражать организм.
Для того, чтобы начать вакцинацию, надо хотя бы разобраться, что за вирус у нас буйствует. А пока что неизвестно даже это.

Да, фармацевтическим компаниям сейчас раздолье. Они под шумок могут народу впарить что угодно. Даже "прививки от гриппа".

Остаюсь на связи.
Гренар-кун.

@темы: Эпидемик

02:34 

Не я. А жаль.

Всегда есть только одна попытка.
На прозе.ру взят гет в 1,000,000 произведений. Интересно, кем?

15:11 

Всегда есть только одна попытка.

16:33 

Вин

Всегда есть только одна попытка.
Йо-хо-хо! Отрыл в сети аккорды к винрарной песне "Jožin z bažin". Щастье есть.
Ещё под катом - разные варианты текстов, и, собственно, то самое видео.
читать дальше

06:28 

Что скрывать..?

Всегда есть только одна попытка.
Звонок застал их в самый неподходящий момент.
- Это мама! – охнула Марина, вскакивая на ноги. – Нельзя, чтобы она тебя увидела!
- Давай я быстро...
- Нет времени! Прячься в шкаф! Ну, Миша, прошу, быстрее!
Девушка едва запихала упирающегося Михаила в шкаф и закрыла за ним дверцу.
- Цыц! Сиди тихо! – строго прошипела они и пошла открывать входную дверь.
Мать выглядела уставшей.
- Как работа? – Марина улыбалась, но улыбка выглядела несколько неестественно.
- Да как обычно, - махнула рукой Марфа Борисовна, снимая туфли. – Казик опять что-то провалил, и Поликрат полдня его бичурил. Лерочка уволилась!
- Да ну! – всплеснула руками Марина. – Отчего же?
- Переманили её, - вздохнула Марфа Борисовна. – То ли «Ростер», то ли «МЭГ». Поликрат расскажет когда точно выяснит.
Марина напряжённо следила за тем, как мать вешает плащ на вешалку, стоящую рядом со шкафом, где прятался Михаил. «Только бы не...»
- А где мои тапки? – оглянулась Марфа Борисовна. – Я их случайно в шкаф не запихнула?
- Нет! – выкрикнула Марина. Потом, глядя в непонимающие глаза матери, быстро сказала: - Они в тумбочке.
- Спасибо... – удивлённо протянула мать. – Что-то ты нервная. Случилось чего?
- Да нет, как обычно, - пожала плечами Марина.
- Кстати, как у тебя на личном фронте?
- Да всё никак, - смущённо ответила дочь. – Ты же знаешь, я жду любви...
- Любви она ждёт, - фыркнула Марфа Борисовна. – Вот так и остаются старыми девами... Ладно, мы это с тобой обсудим.
Как только дверь душа закрылась, Марина молнией подлетела к шкафу, и выволокла оттуда укоризненно глядящего на неё Михаила.
- Нехорошо врать родителям, - назидательно сказал он.
- Цыц! Не шуми. Разве я врала?
- Ты сокрыла от неё...
- Ладно, это мы ещё обговорим. Тебе пора!
- Да-да, это точно надо будет обговорить. Я вижу, все мои уроки...
- Быстрее же!
Марина вытолкала его на балкон. Михаил вздохнул и запрыгнул на подоконник.
- Возвращайся поскорее, - нежно сказала девушка.
- Видимо, придётся, - вздохнул он. – Тебя ещё многому нужно научить...
Михаил расправил белоснежные крылья и мягко нырнул в вечернее небо. Марина с вздохнула облегчением.
Она не была готова знакомить родителей со своим ангелом-хранителем.

@темы: Проза, Сказки

18:12 

Гитлер против Сталина

Всегда есть только одна попытка.
Помнится, в "Чистовике" Лукьяненко открывает читателям страшную правду - Гитлер и Сталин не дрались на шпагах на руинах Рейхстага. Горькое разочарование.

Комикс сей вполне может его развеять.







читать дальше

19:21 

Вера в будущее.

Всегда есть только одна попытка.
Наконец-то я понял, ради чего решил освоить третий инструмент.


14:57 

Из ненаписанного.

Всегда есть только одна попытка.
- Пилигрим? - окликнула его Тишра.
- Да?
- Оставь мне какую-то вещь... - она смутилась, - Ну... Из своего мира.
Пилигрим хмыкнул, порылся в кармане и бросил туземке презерватив.
- Что это? - с трепетом спросила Тишра, рассматривая подарок.
- Амулет. Защитный амулет. - Пилигрим задумался, но всё-таки уточнил: - От беременности.
С этими словами он шагнул в багровое облако портала.

***

- А чем воду греете? - с интересом спросил Пилигрим, вернувшись из душа.
- Фениксами, - лениво ответил Хороб, разглядывающий принесенный Пилигримом GPS-навигатор.
- Не понял.
- Птенцы фениксов крутятся в барабане с острыми шипами. Как только птенца протыкает шип - он сгорает, через полминуты возрождается и всё начинается снова. Для отопления хватает двадцати птенцов. Плюс-минус.
- А птенцам это того... не вредно?
- На птенцов пять лет гарантии, - пожал плечами Хороб. - А что ещё делать с фениксами?

***

- Конец света, говоришь? - хмыкнул Пилигрим. - Какие признаки?
- Ужас! Просто ужас! - запричитал парень. - Города опустели, еды нет, а если есть - то по диким ценам, каждый заботится только о себе, правительство попряталось, никому ни до кого нет дела...
Пилигрим подошёл к истерящему туземцу и потрепал его по голове.
- Могу тебя обрадовать, друг мой. Это ещё не конец света.
- Но что же это такое??? - возвопил парень.
- То, чего следовало ожидать. Экономический кризис всё-таки прорвался в ваш мир.

@темы: Черновики

18:57 

"М" - значит "Мегаполис". Литературный экспромт.

Всегда есть только одна попытка.
«М» - значит «Мегаполис»

1. «М» - значит «Метро».


Задумчивый тип бросил жетон в прорезь и прошёл через турникет. Кроме него на станции никого не было, и на то было три причины. Во-первых, висящие над эскалатором часы показывали «4:02». Во-вторых, следовало принять во внимание длину эскалатора. Ну и, в-третьих, об этой станции метро знали только шесть человек в городе. Остальных, при всём желании, назвать людьми было нельзя.

Задумчивый тип, был человеком. Одним из тех самых шести, которые знали о существовании Малой Подземки. Его звали Митридат, то бишь, Дмитрий, по паспорту. Паспорт он, кстати, потерял две недели назад, но, в отличие от большинства людей, его это не особо волновало.

Зайдя на эскалатор, Митридат сел на ступеньку, достал из заплечного мешка электрочайник и воткнул его в пряжку пояса, выполненную в виде розетки. Чайник бодро загудел, нагревая неведомо откуда взявшуюся в нём воду.

Из той же сумки Митридат извлёк: неоднократно надорванный лист бумаги формата А3, целлофановый пакетик с чаем, катушку ниток с иголкой и жестяную кружку с надписью «USSR».

Дальнейшее было делом техники. Оторвав от листа кусочек бумаги, Митридат ссыпал в него чай, сложил бумагу мешочком и зашил ниткой. К этому времени вода уже закипела, так что через полминуты чай бодро растворялся в наполненной кипятком кружке. Митридат спрятал всё (включая чайник) обратно в сумку, взял в руки исходящую паром кружку и начал дуть на неё, остужая чай.

Эскалатор лениво полз вниз. Спуск до Малой Подземки занимал двадцать четыре минуты, до Страны Чудес – час двадцать, до Тартара – три с половиной часа. Тоннель освещали фонари цилиндрической формы, на стенах красовались рекламные плакаты:

«Людоед человеку – друг, товарищ и брат! Клиника избавления от каннибализма имени Доктора А.»
«Разговариваете с самим собой? Клонирование от Дуппельгуйзера: мы прибавим вашим беседам интереса!»
«Оптовая скупка душ. Мёртвых, живых, неупокоенных. Адрес: Тартар, г. Сэтев, ул. им. Эру, пещера 13»
«Всезнающий и Всевидящий сообщит вам любую информацию. Телефон: Мы сами Вам позвоним. Адрес: Мы сами Вас найдём»

Митридат разглядывал плакаты, попивая чай. До Малой Подземки ехать ещё минут десять. Можно не торопиться, расслабиться, отдохнуть. Работы сегодня не предвидится, деньги пока есть… В жизни всё тоже вроде как налаживается. Вот в такие дни обязательно случается какая-то пакость, из-за которой всё идёт наперекосяк. Что ж, готовность к неприятностям увеличивает гарантию успешного их преодоления.

В таких ленивых размышлениях Митридат доехал до станции. Спрятав кружку в заплечную сумку, он поднялся, дождался, пока справа появится дверца, и сошёл с эскалатора. Оглянувшись, он увидел пушистый хвост, мелькнувший над поручнем эскалатора, ведущего вверх. Чеширский кот? Что он забыл в Верхнем?

Дверца вела в полутёмный холл, в разных частях которого было пять дверей. Две – на эскалаторы, две – на станции, а одна – неведомо куда. Никто не знал, почему во всех портальных залах устанавливают такие двери – металлические, оббитые кожей (по расхожему мнению – человеческой), с глазком и двумя замками. Митридат подозревал, что это какой-то нувориш построил свои офисы во всех портальных залах Малой Подземки. С этих прохиндеев станется – они не то, что в Тартар, и Страну Чудес – в Мрак пробираются!

Митридат прошёл через дверь, ведущую на станцию. Лёгкая волна тепла, как всегда, при проходе через портал, и он на месте. Станция чем-то похожа на вокзал – по площади. Она рассчитана на две с половиной тысячи существ, некоторые из которых превышают ростом двухэтажный автобус, но сейчас здесь не набралось бы и десятка.

Митридат направился в зону для некурящих, миновав зоны для курящих и пассивных курильщиков, здороваясь со знакомыми – техником миров Александром, лидером вогонов Простатником Джельцом, оборотнем Полиграфом и арахноидом Питером.

Поезд подошёл через минуту. Блестящий, гладкий, словно вынырнувший из воды металлический стрижень, он бесшумно затормозил и открыл двери. Поезд был под размер станции – с потолком четырёх метров в высоту и самыми разнообразными сидениями – гигантскими, вогнутыми, шипастыми, наполненными водой, висящими под потолком, намагниченными…

Митридат сел на обычное человеческое сидение и достал из сумки газету «Вестник Мегаполиса». Сквозь специально прорезанные отверстия в газете он принялся с интересом разглядывать попутчиков.

Прямо напротив него сидел циклоп, поедающий бутерброд с волком в овечьей шкуре. Через несколько сидений висел трансформировавшийся арахноид – дикая помесь паука и человека. Арахноид вёл дискуссию с человеком в синем костюме с чемоданчиком в руке. Человек был Митридату незнаком – значит, из другого мира. Кроме них в вагоне был невидимый афродизик, сиречь купидон – это чувствовалось по специфическому запаху.

- Осторожно, двери закрываются, - проговорил механический голос из динамиков. – Следующая станция – «Мрак». Вероятность успешного прибытия – девяносто семь процентов. Напоминаем, что перед поездкой в Малой Подземке рекомендуется сверяться со своим астрологическим прогнозом.

Поезд тронулся. Митридат спрятал газету, откинулся на спинку сидения, и погрузился в сонное оцепенение междумирья.

@темы: Проза, «М» - значит «Мегаполис»

14:44 

Графики. Just for lulz.

Всегда есть только одна попытка.
09:37 

goto

Всегда есть только одна попытка.
В Ебурге неизвестные угрожают взорвать два кинотеатра, где показываются «Бесславные ублюдки».

Сюжет, достойный Тарантино: киноманы взрывают кинотеатр, где показывается фильм о том, как киноманы взрывают кинотеатр, где показывается фильм о том, как киноманы угрожают сжечь кинотеатр...

Как говорится, чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию.

@темы: Записки

00:35 

DO WANT

Всегда есть только одна попытка.
Без лишних предисловий. Писателям моей френдленты.
Дайте мне произведение. Ваше, или людей из вашей френдленты. Несложно, правда? Есть только несколько критериев:
1. НЕ ФЭНТЕЗИ. НЕ ФАНФИК. Этого добра мне хватает с головой.
2. Объём - от 10 до 100 страниц ворда 12-тым шрифтом без двух пробелов между каждым абзацем. Миниатюр опять же, навалом, а большие объёмы заняты классиками. (если считать таковыми Азимова, Крапивина и Стругацких. А я предпочитаю считать).
3. Сюжет. Пожалуйста, цельный, и интригующий. Вещей, которые вытягивают на образах, или красоте речи у меня достаточно.
4. Жанр - а любой. Кроме указанных в пункте 1.

Я устал читать зарисовки, состоящие из образов. Я устал читать ролевые отыгрыши, которые хороши всем, кроме одного - читателю глубоко наплевать на дальнейшее развитие сюжета, ибо, как ни крути, а в любой ролевой игре (и, соответственно, произведении) основным является персонаж, а не сюжет.

Мне плевать на внутренние переживания ваших героев, если они не укладываются в сюжетную линию. Мне плевать на взаимоотношения героя и соседского мальчишки, если они ничего не вносят в сюжетную линию. Поменьше деталей, поменьше персонажа, побольше сюжета, так-разэдак!

Я злой. Я устал от фэнтези. Устал от зарисовок.
Дайте мне такое произведение. Пожалуйста.

@темы: !!!

Осколки тумана

главная