Не знаю, увидит ли это ещё кто-нибудь, но если да, то я теперь обитаю тут: http://samexler.diary.ru/

---

Stalin and the Bomb

1.

- Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как... Как даст!
- Как пизданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
- Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел — хуй на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Зачитать вещь

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", — подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" — "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет!
- Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами — Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим?
"Так мы ему и скажем", — подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, — говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
- И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, — заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" — "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! — обрадовался Сталин.
- Это недостойно, — говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем!
- Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, — прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

(с) JaBBa

---

Надо что-то написать, иначе дневник опять утащат в архив.
Поэтому повешу-ка я сюда Чёрный Дирижабль, он как раз к месту.

@темы: Записки

---

Копипаста. Выпуск №1,5

Как избавиться от трупа. Инструкция для самых маленьких.

Исходные — есть тихий труп дома, свежий, визита милиции через час — не ожидается. Задача — без палева утилизировать труп.

Инструкция

Едешь в какой-нибудь магазин типа «ОБИ» или «Leroy Merlin», покупаешь там:
20 метров толстого полиэтилена
электромясорубку
пару больших пластиковых ведер
мешки для мусора
стретч-пленку
канистру бензина
много бумажных полотенец
широкую доску (подкладывать под инструмент)
большие кусачки
ножовку по дереву и запасные полотна к ней
пару-тройку хороших ножей-бокскаттеров, рублей по триста
молоток
широкую стамеску
рабочие перчатки
рассаду в горшках
где-нибудь остановиться и набрать камней, битых кирпичей и т. п. тяжестей.

Примерно 3000 рублей на все, может даже меньше.
Все купленное придется выбросить, так что переплачивать за бренды смысла нет.
Везешь все это домой.
Раздеваешься до трусов — все, что на тебе все равно придется выбросить, вымажешься по любому.
Место в квартире — рядом с сортиром, хорошо освещенное. Застилаешь полиэтиленом место и сортир, все, кроме унитаза, чтоб ни капли крови мимо. На место — слой полиэтилена, на него — слой ненужной ветоши, чтоб впитывала, если что, на нее — еще несколько слоев полиэтилена. Из ветоши нужно сделать валики по контуру тела, чтобы получилось углубление.
Открыть в доме окна, открыть все краны, положить тело в углубление на спину.
Надеть перчатки, выпить стопарь. Тело раздеть — одежду срезать, в мешок.
Сделать разрез от горла до паха, стамеской и молотком отделить ребра от грудины, раскрыть. вырезать органокомплекс, в ведро, на перемалывание и в унитаз. Поднять у тела руки и ноги, слить кровь в полость, продавить руками чтоб вытекло как можно больше. Вычерпать стаканом — в ведро и в унитаз. Дальше — разделывать. Отпилить голову, (позвоночник удобно рубить стамеской). Срезать все, что можно срезать — в мясорубку и унитаз. Распилить череп — снять все, что снимается, и в ванну, на промывку. Затем все остальное. Мелкие кости типа фаланг пальцев (ребра частично) можно рубить стамеской и тоже спускать в унитаз, остальные зачищать ножом и класть в ванну. В итоге останется скелет без кистей рук и ступней. Пилить конечности не по суставу.
Кости отмыть, высушить, с камнями и бумажными полотенцами уложить в мешки для мусора, замотать стретч-пленкой. Разложить в новые пакеты из супермаркета, чтоб выглядело как покупки. В последний сложить все, что использовалось Получится четыре-пять пакетов.
Зачистить все дома. Отмыться. Сжечь какие-нибудь продукты на сковороде, чтоб воняло, сковороду не мыть. Отнести пакеты в машину, сверху украсить рассадой.
Уехать «на дачу». В идеале — рядом должна сидеть твоя бабушка, но и одному нормально, если с рассадой. Не менее 50 километров от города, покидать кости в 4-5 разных водоемов, если есть болотистые — вообще идеально. Пакет с инструментом и полиэтиленом — сжечь. Машину — в химчистку. Самому — в церковь, свечку усопшему поставить, и домой, бухать, отдыхать, снимать стресс.

@темы: Копипаста

---

---

Суть такова: какое-то в онлайне вы меня сможете увидеть нечасто. Много, много всего свалилось на голову, даже перечислять не стану.
Время разбрасывать интернеты, и время собирать интернеты.
Вся онлайн-деятельность временно заморожена, не обессудьте.
Мыло для связи: [email protected]

---

Я вижу вашу печаль.

Поисковик Яндекс решил закрыть рейтинг популярных записей в блогах. Об этом сообщил Антон Волнухин, менеджер проекта "Поиск по блогам", в блоге компании. С сайта Яндекса топ записей в блогах уберут в декабре.

Волнухин объяснил решение тем, что топ записей, который задумывался как зеркало блогосферы, стал медийной площадкой. Многие блогеры использовали социальную накрутку, прося друзей поставить ссылки на свои записи и тем самым вывести их в топ.

Кроме того, как отмечают в Яндексе, рейтинг использовался для привлечения внимания СМИ всеми, включая радикалов всех мастей.

lenta.ru/news/2009/11/03/yandex/

Вот мне немного грустно. С верхов прикрыли, ясное же дело. После скандала с саяно-шушенской иначе и быть не могло.
СМИ, конечно, продолжит мониторить блоги, но им будет наамного тяжелее. А власти будут продолжать скрывать правду.

Минута молчания по топу Яндекса.

@темы: Интернетное

---

Копипаста. Выпуск №1.

Я и раньше выкладывал в блоге копипасту с двачей, но теперь для неё отведена специальная рубрика и тег.
Приятного чтения.
Внимание: содержит нецензурную лексику, а так же специфический сленг.

Космонавты:

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Для чего?

Знаешь ли, милый друг, у меня часто бывают проблемы со здоровьем, я слишком много пью, ругаюсь матом и курю красные сигареты. и вчера я попал в больницу. А возле меня лежал смертельно больной человек. Условно назовём его Ромочкой. Он лежал и смотрел в окно. Я же лежал возле стены. Он постоянно повторял: "Какая же на улице прекрасная погода, как красиво поют птицы". и я завидовал ему, ведь я не мог этого видеть. На следущий день ко мне пришёл врач и сказал, что из этих стен мне уже не выйти. А Ромочка смотрел в окно и непременно повторял как же там на улице хорошо и красиво. В одну прекрасную ночь, ему стало плохо. Я видел как он задыхается, мне хватило бы только дотянуться до кнопки медсестры, чтобы продлить его жизнь хоть на несколько дней.. С утра я попросил её переложить меня к окну, так как я очень хотел ещё хоть раз взглянуть на солнце. и каково же удивление моё было, когда вместо солнца, деревьев и певчих птиц я увидел голую стену. Я негодовал и кричал. Я звал медсестру. Я спрашивал, КАК? ПОЧЕМУ? Как тот Ромочка мог всё это видеть. Медсестра ответила мне: "Никак. Ваш сосед по палате был слепым".

Вот точно так же сейчас слепы и вы. Вы питаете себя надеждами и глупой хуитой. А Ромочки так и умирают вместе со своими надеждами.


Хикки:

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло - тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких - то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке “Суть такова…”, она улыбнулась и спросила: “А в ней можно грабить караваны?”, я как - то рефлекторно что - то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе.
И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Зеркало:

Анон, ты когда-нибудь экспериментировал с зеркалами, а? Если нет, то лучше и не пробуй. Особенно, если нервишки не шибко крепкие и во всякой мистической хуете не очень подкован. Не только кирпичей насрешь, но и дом выложишь из них.
Я вот по дурости попробовал как-то в раннем юношестве...
Сделал, все как надо - нарыл три больших зеркала, несколько свечей, еще там чего-то (не помню уже). "Ловушка душ", кажется, называлась вся эта хреновина, там где я вычитал. Только мануал не уточнял, ни для кого ловушка и чьих душ. Ну, а мне по фигу было, без башни же.
Дома был один, дождался времени слегка за полночь, ну и расставил всю эту прелесть вокруг себя. И стал смотреть в глаза своему отражению...
Как там, если долго всматриваться в Бездну, то она начнет всматриваться в тебя? Так вот, похоже, это суровая правда.
Поначалу я не видел ничего необычного, а лишь свое отражение, окружающую обстановку, что не заслоняли зеркала, и огоньки свечей, горевшие ровным пламенем.
Потом остальная комната понемногу растаяла, и я перестал понимать, где нахожусь и сколько времени прошло, потому что даже настенные часы тикать перестали. А я сидел и вглядывался в черты своего лица, в глаза. Только краем успел подметить момент, когда огоньки свечей заплясали, словно от ветра. Это в закрытой-то комнате, где и сквознячку взяться неоткуда! Потом от зеркал слегка холодом потянуло, и словно прохладный ветерок закружился вокруг всей этой экспозиции. Я все сидел и пялился, но уже был сильно не рад, что все это затеял. Но встать не мог, хотя тело чувствовал прекрасно и ничего не отнималось вроде. Просто не мог оторвать глаз от центрального зеркала - теперь отражение смотрело на меня. И, черт возьми, это уже был не я! Я не знаю, что там может происходить, какие оптические чудеса, но "зеркальный я" имел со мной крайне мало общего. Я почувствовал, что там, всего за какими-то жалкими миллиметрами стекла, разделявшими нас, притаился форменный пиздец, из чистого глумления принявший подобие моей формы. Пиздец из таких дальних далей, куда человеку в здравом разуме путь заказан заранее, потому что способы себя убить есть и попроще. И вот этот "пиздец" потихонечку так, сначала чуть заметно, потом все яснее и наглее осваивался в новом образе и стал мне ухмыляться. А мне то ни хера уже не до смеха было! Я и отвернуться не могу - мне голову словно стальными руками обхватил кто-то. Только и мог, что чуть-чуть глаза отвести вбок, с центральной оси. Бляя... Лучше бы я этого не делал. В соседних зеркалах мелькали отражения каких-то уже совсем отдаленно похожих на меня фигур и я вдруг ясно осознал, что доигрался.
Ни единого звука вокруг. Сердце, что должно бы уже от страха выпрыгнуть, билось как-то натужно, словно нехотя, и дыхание, что тоже, по идее, должно уже было стать быстрым и прерывистым, я почти не ощущал, словно дышал раз через десять. Было такое чувство, что вся эта компания вытягивала из меня жизнь, капля за каплей... Я едва заставлял организм дышать, а мои отражения словно набирались сил, становились как бы объёмнее, "натуральнее". А в зеркалах за ними, чуть заметными серыми бликами, мелькали тени каких-то лап, скрюченных фигур - не менее отвратительные, но куда слабее этой троицы, которая еще недавно была лишь моим отражением в дурацких зеркалах.
Хуй знает, чем это закончилось бы, если б внезапно за окном не взвыла собака. Не просто завыла, а именно взвыла, как воют лишь от самого дикого, животного ужаса. Все, на что меня хватило - толкнуть центральное зеркало. Таким щелбанчиком, мне кажется, было и комара не убить, но его хватило - благо, зеркала я подпирал лишь небольшими тонкими реечками. Никогда не забуду этого нечеловеческого, чудовищного, с перекошенными ненавистью чертами, лица, яростно смотревшего на меня с медленно падающего на пол зеркала...
Грохот, осколки. Я пришел в себя и как-то весь обмяк, и едва не вырубился, словно от тяжелых побоев. В голове пульсировала только одна мысль, о том, как буду объяснять родителям разбитое зеркало.
С тех пор прошло уже почти десять лет, которые я усиленно забывал эту историю, но даже сейчас я стараюсь без надобности не задерживаться возле зеркал. Такие дела.

Наблюдение:

Намедни жена обратила мое внимание на разницу в поведении курящих мужчин и курящих женщин в отношении мам с детьми. В общем-то, в большей степени она имела в виду себя, но чем она не показательный пример?
Она сказала, что мужчины находясь в непосредственной близости от чужого ребенка и держа при этом сигарету в руках, стараются если не загасить ее, то держать подальше от ребенка, прячут за спину или забавно отодвигают руку с сигаретой в сторону или, по крайней мере, выдыхают дым в противоположную от мамы и младенца сторону. С женщинами наоборот. Они даже не задумываются в этом отношении, спокойно курят в присутствии своего и уж тем более, чужого ребенка. При этом они спокойно могут, набрав дым в легкие, наклониться к коляске с целью сюсюканья с младенцем.

@темы: Копипаста

---

Обречённый

Вдохновлённый эпидемией в Украине.

Все умрут.

Я открыл глаза за две секунды до звонка будильника. Голова болела, но мысли были удивительно чёткими, как будто я спал не три часа, а, по меньшей мере, полдня.
Поднявшись на кровати, я закашлялся, приложив ко рту уголок одеяла. Потом поднялся, выключил будильник, и пошёл на кухню.
В шкафчике помимо соли и спичек остался только огрызок полукопчёной колбасы. На консервы я даже не посмотрел – меня тошнило от одного их вида. В последнее время меня вообще часто тошнило.
Запихнув в рот колбасу, и запив её водой из-под крана, я бросил мимолётный взгляд в окно. Термометр показывал минус 10 градусов, в щели пробивался едкий дым от пожарищ. Я включил телевизор, и сразу попал на новостной канал. Ничего странного, сейчас все каналы передавали только новости.
«Отдельные случаи заражения обнаружены в Бразилии…»
«Вирус молниеносно распространяется по всем континентам…»
«Появляются всё новые мутации…»
«Вакцина от вируса H9N7 до сих пор не найдена…»
Вакцина не найдена…
Вот и всё, господа. Вот и конец.
Я зашёлся в новом приступе кашля, уткнувшись в стол. Потом посмотрел на скатерть, и в порыве бессильной ярости сдёрнул её со стола, сметя на пол тарелки, чашки и столовые приборы. Я метался по квартире и выл от бессилия.
Меня привёл в себя звонок второго будильника. Что ж, значит, мне не спастись. Но надо сделать то, к чему я так долго готовился.
Я сходил в ванную и привёл себя в порядок. Этому мешал постоянный кашель, один раз меня стошнило в раковину. Взяв с полки пузырёк с таблетками, я отправил в рот сразу десяток. На какое-то время стало легче.
Потом оделся, осмотрел квартиру, в которой прожил больше десяти лет. Грязно, неубрано, воняет носками. Плевать.
Напоследок достал из тайника в батарее предмет, замотанный во влагоотталкивающую ткань. Не разворачивая, положил в карман куртки. Вот теперь – пора.
Накинув на голову капюшон и надев на лицо респиратор, я вышел из квартиры, не закрывая за собой дверь.

Улицы были пустыми. Ни одного человека, только голуби да коты, шастающие по мусорным бакам. Небо заволокла серая дымка, над городом то и дело поднимались столбы дыма. Где-то вдалеке визжала сирена.
Я шёл по мёртвым улицам города.
Если бы работал общественный транспорт, я бы добрался до места за двадцать минут. Пешком выходило немного дольше.
Я прошёл мимо автомобильного моста, перила на котором были пробиты в нескольких местах. Внизу, вокруг проломов в асфальте, змеились чёрные трещины. Несколько дней назад, когда все начали спасаться из обречённого города, произошло более девяти тысяч ДТП. Паника – не лучший помощник водителя.
Я шёл улочками, между офисными зданиями и магазинами. В некоторых из них были разбиты стёкла и растащен товар, некоторые пока что оставались нетронутыми. Мародёрство процветало, несмотря на усиленные милицейские патрули и ввод военного положения.
Кстати, о патрулях. У обочины был припаркован милицейский «УАЗ», и возле него стояли двое в форме. На лицах у обоих красовались новенькие респираторы.
Я шёл мимо них, чувствуя, что у меня начинает першить в горле. Нет! Нельзя кашлянуть! Нельзя показать, что я…
– Эй, ты!
Чёрт…
– Гражданин!!!
Я медленно повернулся к ним. Один из них с подозрением смотрел на меня.
– Иди сюда.
Я направился к ним, быстро осматривая окружение. Со стороны дороги, где был припаркован «УАЗ» находился поросший травой котлован. В нём тухла стоячая вода. В такие места очень сподручно сбрасывать трупы…
Я подошёл к милиционеру, став между ним и котлованом. Его это вполне устраивало.
– Что ты делаешь на улице? – резко осведомился он. Второй осторожно наблюдал за мной, стоя поодаль.
– Комендантский час с шести, - ответил я, чувствуя, что в горле начинает першить всё сильнее. – Находиться снаружи не запрещено.
– Я спрашиваю, куда ты, сукин сын, идёшь! – грозно рявкнул милиционер.
Я почувствовал, что не могу больше сдерживать кашель. От знакомых мне удалось услышать достаточно, чтобы понять – заражённых начали отстреливать. У меня нет шанса.
– Документы предъявил, быстро!
Я полез в карман, будто бы в поисках паспорта, и развернул завёрнутый в ткань пистолет. Осторожно взвёл предохранитель, наблюдая, как рука второго милиционера тянется к оружию…
– Ну!
Я выстрелил сквозь карман куртки, резко отпрыгивая назад. Пуля угодила собеседнику в бедро и он повалился на асфальт, матерясь на русском. Его коллега не успел достать пистолет, и я покатился по песчаному склону к тухлой стоячей воде.
– Стой, сука!!
Жижа чавкнула, принимая меня. В нос сквозь респиратор ударил отвратительный гнилостный запах. Где-то вверху раздался выстрел, но пуля угодила правее. Я понёсся на четвереньках, не разбирая дороги, по локти и колени утопая в мерзком киселе. Сзади донеслось ещё два выстрела.
Внезапно перед моими глазами мелькнул чёрный круг водосточной трубы. Спасаясь от смертоносного металла, я нырнул в неё, и всё так же на четвереньках помчался во тьму.
Мне повезло – труба не была перекрыта. Через несколько минут бега я увидел справа слабый свет, и, поднявшись по металлическим скобам и откинув железный люк, вывалился на замусоренный асфальт.
Никаких эмоций не возникло. Ни терзаний совести из-за нападения на человека, ни радости от спасения. Мне уже нечего было терять.
Отдышавшись, я наконец-то закашлялся. Кашлял я долго, с хриплым придыханием. Потом сорвал респиратор и вырвал прямо на дорогу. Из респиратора стекала кровавая слюна.
Словно в тумане я поднялся и, пошатываясь, подошёл к стене. Прислонившись к ней, я достал из кармана помятую сигарету и закурил. Спокойно, время ещё есть. Я успею. Не могу не успеть.

Их машина стояла у парадного. Они не хотели уезжать из города до последнего – надеялись отсидеться. Но сейчас уже ни у кого не осталось иллюзий.
Я выглянул из-за угла. Он заканчивал укладывать вещи в багажник, а она сидела на переднем пассажирском сидении, устремив взгляд в пустоту. На ней была хирургическая маска, на нём – марлевая повязка.
Я подошёл к нему со спины. Он, как будто почувствовав моё присутствие, оглянулся и уставился на меня.
– Ты, - прорычал он.
– Я, - согласился я, глядя за его плечо. Она заметила меня и съёжилась на сидении. В её глазах плескался страх.
– Ты без маски.
– Да.
– Убирайся!
Я пожал плечами и достал пистолет. Он ринулся на меня, но мы оба знали, что у него нет ни единого шанса.
Двух выстрелов хватило.
Переступив через него, я подошёл к старенькой «шкоде». Она, парализованная страхом, не сделала ни единого движения.
От меня разило гнилью. Лицо было измазано в рвоте и крови, глаза покраснели от лопнувших сосудов. Я горел – температура приближалась к сорока. Скоро я упаду от истощения. Но не сейчас.
Я открыл дверь и замер, глядя на неё. Никогда я ещё не был к ней так близко. Теперь, когда я обречён, мне нечего терять. Она – моя. Сейчас, или никогда.
– Не надо, Дима.
Я протянул руку, и дрожащими пальцами снял с неё маску. Её губы были сжаты в тонкую черту.
– Не надо.
Она была так близко. Никогда не была ближе.
Я подался к ней. Наши лица разделяли всего несколько сантиметров…
И тут моё горло скрутили спазмы. Я залился кашлем и сполз по её коленям на асфальт. Привстав на четвереньки, я кашлял и сплёвывал кровавые комки. Она в ужасе смотрела на меня и пыталась рукавом вытереть с лица кровь. Мою кровь.
Откашлявшись, я посмотрел на неё. В моих глазах плыл блеклый туман.
– Что ты наделал, Дима… - грустно сказала она. – Что же ты натворил…
– Я… я… Подожди! Маша! Машенька, подожди! Не плачь, что ты…
Я лихорадочно думал. Она заразилась. Наверняка заразилась. Это не я. Это всё город. Её нужно вывезти из города. Там её спасут. Там есть вакцина. Там ей помогут.
Я захлопнул дверь и проковылял к водительскому месту. Она плакала, не предпринимая никаких действий.
Ключи были вставлены в замок зажигания. Я завёл двигатель и рванул с места. Она подавилась всхлипом, с ужасом глядя на моё безумное лицо.
– Не бойся, - шептал я. – Я спасу тебя. Тебя вылечат. Я вытащу тебя отсюда.
– Дима, перестань! – в её голосе послышалась паника.
– Я всегда знал… Это мой долг… Спасти тебя…
Мы мчались по безлюдным улицам. Пару раз мимо мелькали военные блокпосты, вскоре сзади послышалась сирена.
Я мчал, не понимая, куда еду. Белая пелена перед глазами становилась всё гуще.
Машина подскочила на выбоине, и мы чуть не вылетели в лобовое стекло. Она судорожно начала пристёгиваться.
Сзади послышались выстрелы. Я ехал прямо, прямо, не сворачивая. Подальше из города. Там ей помогут. Там её спасут, я знаю! Я вытащу её отсюда!
– Дима, я тебя ненавижу.
Белая пелена исчезла. Перед машиной выросла кирпичная стена дома.
– Я тебя спасу, - сказал я.
Я знал – за этой стеной был выход из проклятого города. Нельзя было останавливаться. Нельзя.
Я вдавил педаль газа до упора.

@темы: Эпидемик, Проза

---

Мудаки за работой!

И ваш корреспондент из заражённого государства снова на связи.

Отправился на проверочный рейд в деревню. На выездах из Киева пробок нет. Паники нет, люди ходят без масок. В аптеках, впрочем, не осталось ни масок, ни лекарств, имеющих хоть какое-то отношение к гриппу. Это радует.

Приезжаю, захожу в интернет, и что я вижу? А вижу я следующее:
"...официально стартует прививочная кампания – вакцину от гриппа можно найти в свободной продаже..."

Мудаки за работой. Больше нечего сказать. ПРИВИВКИ ОТ ГРИППА, блять!
Да если бы прививки помогали, грипп победили бы ещё в прошлом веке. Соль в том, что разновидностей вируса гриппа - десятки. А антитела, которые производит организм, борются только с ЦЕЛЕВОЙ разновидностью. То есть, иммунитет появляется только от ОДНОГО вируса, а остальные могут свободно заражать организм.
Для того, чтобы начать вакцинацию, надо хотя бы разобраться, что за вирус у нас буйствует. А пока что неизвестно даже это.

Да, фармацевтическим компаниям сейчас раздолье. Они под шумок могут народу впарить что угодно. Даже "прививки от гриппа".

Остаюсь на связи.
Гренар-кун.

@темы: Эпидемик

---

Напильник

30.08.2009 в 08:48

Пишет  сетевой бомж:

Напильник
Помнишь же, когда это первый раз было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом... таким... таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня - равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
Затем ты начинаешь искать соперника. Ты вспоминаешь все ее пароли, ящики, достаешь телефонные распечатки, под лупой рассматриваешь каждый номер, ищешь, роешь, находишь, пробиваешь адрес, данные... ну конечно, кто-то появился. И почему-то в голову тебе приходит гениальная мысль, что вскрыв этому юноше табло, ты мгновенно вернешь ее. Ты как дурак ждешь под ее окнами, видишь, как она выходит и улыбается ему, совсем как тебе раньше, один в один, целует в щеку, садится в его машину, а ты стоишь как дурак, судорожно сжимая кастет, с ослабевшими коленями. И слабость это совсем не из-за того, что ты испугался его, а потому что вся твоя ярость расплавилась от этого взгляда, превратившись в очередную оглушительную пощечину, которые ты последнее время получаешь десятками, всегда с разных углов, чтобы не привыкал. И ты садишься на скамью у ее подъезда, чтобы не сесть прямо на землю, закуриваешь сотую за сегодня сигарету, сжигая ее в три затяжки.
В твою голову приходит очередная гениальная мысль - надо отомстить. Ты прозваниваешь самых красивых знакомых девушек, с желанием пойти погулять. Как-то так получается, что гулять вы идете туда, где уже гуляет она с ним. Ты играешь роль великолепного кавалера, над тобой полощется огромный транспарант "Смотри, дура, чё ты потеряла!!!", однако она, увидев вас, чуть морщится, будто увидела дохлую крысу, что-то быстро говорит своему визави, они собираются и уходят. Даже нотки столь искомой ревности ты не нашел в ее взгляде, только отвращение, усталость и желание избавиться. Они уходят и ты сдуваешься как член при виде небритой задницы, не понимая, что за сомлевшая телка сидит напротив тебя, пьет заказанный тобой дорогой лонг-дринк, и по ее взгляду ты понимаешь, что дома сегодня ночевать не обязательно.
Ты ее трахаешь. Разомлевшая красавица в полном восторге от вечера и от того, что ей сегодня выпало на ночь. Ты трахаешь ее, стиснув зубы, борясь с желанием уйти, потому что она другая. Вообще другая. У тебя сначала вообще не вставал, потому что это чужой запах, вкус, чужое тело. Но поскольку бывшее-твое-тело сейчас вероятно лежит под кем-то другим (эта мысль немного похожа на раскаленный напильник, воткнутый в солнечное сплетение), ты решаешь мстить до конца. И вот ты ее трахаешь, постепенно заводясь, меняя позы, получая удовольствие от того, что с ней можно делать что угодно, то, что бывшая не позволяла, да-да, ты уже начинаешь называть ее бывшей. Но это не значит, что ты смирился.
Самый капец наступает в первые десять секунд после того, как кончишь. Тебя переполняет брезгливость, отвращение, усталость, ненависть, ты пытаясь не обидеть недоуменно смотрящую на тебя девушку, начинаешь одеваться, бормоча что-то про срочные дела и прочий бред, не стараясь даже придумать нормальный повод для ухода, выходишь на улицу под дождь, материшься практически вслух и закуриваешь, одновременно вытягивая руку ночному такси. Ты сейчас пахнешь "не ей", и тебе кажется, что ты практически воняешь. А раскаленный напильник из груди так никуда и не делся.
Ты начинаешь пить. Чаще всего в одиночку. Иногда дома. Иногда на улице, чтобы не расстраивать мать. Ты набираешь ее домашний номер и сбрасываешь, только услышав ее голос. Ты воешь в голос и орешь, проклиная бога. Ты пьешь практически каждый день, пока тебе не позвонит друг.
Друг приезжает и ты видишь первый понимающий взгляд за все это время. Он наливает стакан себе, полстакана тебе и спокойно произносит: "Рассказывай". И ты наконец можешь вылить из себя все то, что накопилось и тебя поймут. Наконец-то поймут. Друг слушает, уточняет, пьет с тобой, понимающе отводит взгляд, когда твой голос срывается на всхлип, который ты прячешь кашлем. Он слушает до конца, и ведет тебя в клуб продолжать разговор.
Он вытаскивает тебя на вечеринки постоянно, невзирая на твою тоску и нежелание покидать свою раковину-комнату, с ее фотографиями, порванными и склееными скотчем, с тайной папкой ее интимных фото, которые ты так и не набрался сволочизма вывесить в интернете, с вашим летним курортным видео, где она смеется тебе, только тебе, плескаясь в прибрежных волнах, с музыкой, каждый второй трек которой связан с ней, вот под это вы танцевали на песке под луной, под это она, глянув на тебя шальным взглядом, начала делать минет прямо в такси за спиной водителя, под это... и таких песен десятки, да и радио, которое ты иногда включаешь, пытаясь отвлечься, не особо утешает, оказалось, что вся эта попса, которую ты раньше терпеть не мог, исполняет песни о тебе и о ней, точно они знают вашу историю, ты доходишь до того, что слушаешь "а я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким" и плачешь. Друг выволакивает тебя практическим пинками и ведет гулять, разговаривать, пить и кадрить девок, все то, что он называет умным дурацким словом "социализироваться".
Проходит много времени. Ты уже немного успокоился, трахая случайных девушек, ты не сбегаешь в ночь, а спокойно спишь до утра. Разгульно-развратная жизнь начинает тебе нравиться. Только остается рефлекторная дрожь в коленях, когда ты случайно видишь на улице со спины девушку, на секунду похожую на нее. И еще тебе регулярно снятся сны, в которых ты пытаешься ее догнать, что-то объяснить, но на ее лице все-то же холодное, безразличное отвращение, поэтому ты просыпаешься в поту и потом весь день ходишь как отпижженный.
Потом случается что-то невероятное. Ты видишь девушку с короткими темными кудрями и у тебя неожиданно знакомо ёкает где-то в груди. Ты говоришь с ней и улыбаешься. Ты говоришь с ней по телефону и улыбаешься потом как дурачок еще два часа, потом звонишь ей еще, и еще два часа улыбаешься. Вы гуляете, просто гуляете и разговариваете. Когда ты первый раз ее целуешь, чувствуя ее вкус на губах, ты возвращаясь домой, вытягиваешь губы трубочкой, чтобы еще раз жадно вдохнуть носом аромат ее губ. После первого секса то же самое, если не круче. Ты шлешь ей смски, даришь цветы и ощущаешь, как где-то внутри закрылась, зарубцевалась, зажила наконец прожженная раскаленным напильником рана. Наконец-то.
Через несколько лет ты случайно встречаешь ту самую, бывшую, уже замужнюю, расплывшуюся и потертую, бросаешь на нее один короткий взгляд, обалдеваешь от мысли, где были раньше твои глаза и отворачиваясь, чувствуешь, как она буквально жрет тебя глазами. Ты немного в курсе, что у нее в жизни творится, город маленький, звонарей много, муж не совсем удачлив, она не совсем продвинулась, в общем, все как у людей, но у тебя, наверное, получше будет. Впрочем, тебе это давно уже по барабану, у тебя своя жизнь, у нее своя, и впервые за годы в знакомом ночном кошмаре она не смотрит на тебя как на дерьмо, а напротив, просит вернуться. Только как на дерьмо теперь смотришь на нее ты. Пусть даже и во сне.

А через некоторое время девушка с короткими черными кудрями смотрит как-то знакомо сквозь тебя и сообщает, что, наверное, вам надо расстаться, потому что ее чувства куда-то... но ты даже не дослушиваешь всю эту чушь, говоришь "Хорошо", разворачиваешься и уходишь, доставая мобильник, набирая друга, захватив в ближайшем магазине пару бутылок коньяка и три пачки сигарет, стирая из мобильника и ноутбука ее телефоны, фотографии, адреса, письма, выжигая все к чертям напалмом, причем совершенно не испытывая к ней ненависти, столь знакомой по прошлому разу.
По пути ты тихо шепчешь мантру. Это грубые, непристойные выражения, общий смысл которых сводится к двум простым мыслям, высказанным в русском народном фольклоре: "Нет - и не надо. Другую найдем" и "Все. Бабы. Суки."
И становится сразу чуть легче.

***

Когда в первом же бою новобранцу впервые простреливают ногу, он падает, начинает пытаться зажать двойную дырку руками, орет, зовет то медсестру, то однополчан, то бога-душу-мать, обляпывается собственной кровью сверху донизу, пытается разодрать пальцами индивидуальный медпакет, п
альцы скользят, он орет, пихает бинт в рану, тот моментально пропитывается кровью, солдат мочится в собственные штаны, слабеет, плачет, теряет сознание, и когда он практически готов умереть от шока, к нему подползает медсестра или солдат-сосед по нарам, взваливает его на себя и начинает потихоньку оттаскивать в сторону своих окопов, шепча при этом, мол, держись, браток, все будет нормально, на свадьбе твоей плясать будем и прочее такое, во что почему-то остро веришь именно в такие минуты.
Когда старому бойцу уже в десятый или сотый или черт его знает какой раз простреливают ногу, он падает, тихо матерится, аккуратно отползает в свой окопчик, замирает на секунду, смотря на очередную сквозную дыру в собственном организме, одной рукой достает медпакет, а другой - мятую пачку папирос или кисет с махоркой и заранее приготовленными самокрутками, четким привычным движением рвет зубами упаковку с бинтами, следом закидывая в рот папиросу, закуривает, делая длинную затяжку, от которой продирает все внутри и становится чуть-чуть легче, чуть-чуть отпускает. Затем он привычными движениями начинает аккуратно накручивать бинт на рану, иногда слегка морщась, то ли от боли, то ли от едкого дыма папиросы в зубах, который иногда попадает в глаза, отчего на небритой щеке прорезается блестящая бороздка одинокой слезы.(с)


Апдейт:

Именно так. И никак иначе. Первый раз тебе все это кажется ядерным пиздецом. Ты не знаешь, что делать, ты веришь, что это была любовь всей твоей жизни, ведь общество так старательно культивирует культ "той самой, единственной и неповторимой". Ты мечешься. Натужно перебираешь в памяти варианты, которые помогли бы вернуть ее. Самые ебанутые (но тебе они кажутся в этот момент самыми правильными и надежными) - тут же претворяешь в жизнь. Естесственно - с нулевым результатом. Ты бухаешь или упарываешься, впадаешь в депрессняк. Иногда думаешь - а не самовыпилиться ли, раз уж так все хреново?
Потом это сходит на нет. Потом, заебавшись от этих переживаний, говоришь себе "С меня хватит этого", говоришь друзьям "спасибо" за то, что не дали самовыпилиться, и с удивлением обнаруживаешь, что ты ведешь нормальную жизнь. А потом находишь еще одну ЕОТ, и с еще большим удивлением понимаешь, что ты так же испытываешь чувство влюбленности, как и с той, самой первой. И когда происходит хуита - тебе тяжело, но ты уже знаешь, что это, хотя бы, не навсегда.

В третий или четвертый раз - уже нет ни боли, ни раздражения, ни обиды, ни уныния, есть чувство, которое сложно описать одним словом, лучше всего подходит фраза "Ну вот, блядь, снова...". Ты знаешь, что делать и кому звонить, ты знаешь, как все было, и догадываешься, как будет. Ты не хочешь бить морду ни ему (это неправильно), ни ей (тебя так воспитали), ни биться головой об стену (а толку-то). Ты быстро входишь в нормальное русло, живешь, веселишься, трахаешься, а потом встречаешь еще одну, с которой тебе хорошо, и с которой ты хочешь быть.

Единственное, в чем ты себя намеренно обманываешь - то, что ты веришь, что вот в этот раз все будет навсегда, "пока смерть не разлучит вас". Ведь иначе ты бы ушел на второй день утром, не так ли?

---

Доставлено

МОНОЛОГ ЖЕНОФОБА

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. фиг сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьем слезы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок, счастье и супер какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь женщина и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у женщин. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят женщин своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - женщины есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/попы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше.

Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нафиг" - это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь сделать мне миньет"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место женщин: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь фиг знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и секс. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

(с) Двачи

---

Киношка "Суррогаты". Смысла нет, игры актеров нет, спецэффектов нет. НАСЕЛЕНА РОБОТАМИ.
(с) Roldo

Да нет, серьёзно же. Хренотень, а не фильм. Формула: штампы + во всём виноваты военные + (взрывы * зелёная гидравлическая жидкость) в квадрате + УБИТЬ ВСЕХ ЧЕЛОВЕКОВ.
Все идеи фильма давным-давно освещены Серёжкой в серии "Лабиринта отражений". Лучше бы его экранизировали, право слово.
Фильм благополучно идёт в утиль с харда, вслед за проазимовским "The Eagle Eye". Туда ему и дорога.

@темы: Фильмы

---

Склад винрара

На всякий. Авось, форум не прикроют, но...

Под катом - аккорды к песням группы "Медвежий угол"

ВОЛКИ

E________________A
Вместе студёные версты верстали
F#m
Выли тоскливо в январскую вьюгу
E__________________A
Время пришло и рассыпались стаи
F#m
Каждый по нраву приметил подругу
C#m________________H
Что будет завтра,шкуру ли снимут
A__________________H
Буду ль судьбою прощён
E____________H______A____F#m
Мы пережили долгую зиму
________________E
Что тебе надо ещё

Дугами рёбра да клочьями шкура,
Поняли рано - голод не тётка,
Долом пятнистым плетёмся понуро,
Сердце в груди отбивает чечётку.

Волки-бродяги Богом хранимы,
Каждый не раз умирал -
Мы пережили долгую зиму!
Всё остальное - вчера!

Пожито вволю но хочется снова
Жить от весны до весны,
Вновь услыхать после стужи суровой
Звуки щенячьей возни,

Снова увидеть как зазеленеют
В мае леса и луга,
Смерть вновь уйдёт и уйдут вместе с нею
В матушку землю снега.
Что будет завтра - шкуру ли снимут,
Буду ль судьбою прощён,
Мы пережили долгую зиму! -
Что тебе надо ещё?


АНГЕЛ

Hm___________________D____A
Как-то раз в угаре пьянки
__________________E
Из обугленной стены
________Em____________Hm____A
Вышел светлый-светлый Ангел
____________________G
Знаком давешней весны

Hm_________________D___A
Вы тут рюмками звените
_________________E
А в округе пустота
Em___________________Hm____A
Я вообще не твой хранитель
__________________G
Просто мимо пролетал

D_______________F#m__Hm
Не тушуйся,эко диво
_____________________A
Да не плюй через плечо
________D_____________F#m
Может мне сгонять за пивом
Hm_________________A
Может что-нибудь ещё

_____G___D/F#_______Em
Я же Ангел-вестник чуда
__A_________________G
Следом сбудется добро
________Hm___________G___D/F#
Что молчишь,налей покуда
Em_________________Hm
Наломал ты,видно,дров

Крик внутри, бардак снаружи
Где-то в ночь глядят глаза
Той, которой я так нужен,
И к которой мне нельзя.
- Веришь, Ангел, дело не в размахе
Тыща вёрст – недолгий путь…
Отгони крылами страхи,
Что мешают ей заснуть!

Погаси чужое пламя
В юной девичьей груди,
В горе вспоротую память
Ветром лёгким остуди!
Там давно уж нет добра, так делай!
Ну.… Давай на посошок
Ты приснись ей, Ангел белый,
Пусть ей будет хорошо

Ангел глянул – тих и светел,
Лишь крылом прошелестел
Ничего мне не ответил
Просто сгинул в темноте


НОЧНАЯ ГРОЗА


G-------------------D---
Через ночку на восток
---C----------G-
В лунном серебре,
--------------Hm------
Гнал коней Илья-пророк
C------------Em
Выкупать в заре

C---------D-----Am--C
Кони,громами подков
---------Am---G
Будоража высь,
--------------Hm-------Em
В даль заоблачных лугов
Am---------G--
Бешено неслись

Кони гривами ветров
Дыбили моря.
В пенье ангельских хоров
Ширилась заря.

Рвал охапки звёзд пророк
Наземь их кидал.
Сотрясая наш мирок
Буйно хохотал


ДОЖДЬ


Em__________G______Am____Em
Ни глотка воды,всюду засуха
__________G______D
Жаркое дыханье чужих ветров
Em__________G_______Am_____Em
К низу тянет камень за пазухой
_____________G____D
Грязью заросло белое перо

Ты пойди да глянь между падшими
Кто летал легко,да крылья натрудил
Жили,да покоя не нажили
Кто взлететь хотел-не достало сил

______Hm______D___A
Кто летал легко
________Hm______D__A
Над тоской-рекой
________Hm_______D__A
Над толпой-тропой
________Hm_______D__A
Над молвой-травой


Hm___________D_____Em______Hm
Небо,дай дождя,да омой крыла
______________D_____A
Небо,дай дождя-душу не калечь
Hm_________D_____Em_____Hm
Склеила перо адская смола
______________D________A
Видно не судьба высь крылами сечь

Небо дай дождя В шелесте воды
Чьи-то голоса мне почудятся
Ждал да горевал не избыл беды
А искал да пел верно сбудется

Кто летал легко
Над тоской-рекой
Над толпой-тропой
Над молвой-травой
К солнцу вылетит


ЧЁРНЫЕ ТРАВЫ


9/8 Am_____Dm__________
Как под небом белёсым
C____Dm________
Рассыпалися росы
Am___Dm________
Пели звонкие косы
C____Dm________
Am__Dm_________
Пели острые косы
C____Dm_________
Звали загодя осень
Am____Dm_____________
Солнце пОд ноги бросить
C____Dm_________
F_________________
Полем чёрные травы
Dm_________________
Шёлк пера на ветра вы -
Am___Dm__________
носим
C____Dm___________
F___________________
Вспенить небо крылами
Dm_________________
Эх, была ни была, не
Am
спросим

*текст дальше слушать самому*

---

Вин

Йо-хо-хо! Отрыл в сети аккорды к винрарной песне "Jožin z bažin". Щастье есть.
Ещё под катом - разные варианты текстов, и, собственно, то самое видео.



Оригинальный текст с аккордами:

Em Em H7 Em
Jedu takhle tábořit škodou sto na Oravu.
Spěchám, proto riskuji, projíždím přes Moravu.
D7 G D7 G H7
Řádí tam to strašidlo, vystupuje z bažin,
Em Em H7 Em D7
žere hlavně Pražáky, jmenuje se Jožin.

G G G D7
Jožin z bažin močálem se plíží,
D7 D7 D7 G
Jožin z bažin k vesnici se blíží,
G G G D7
Jožin z bažin už si zuby brousí,
D7 D7 D7 G
Jožin z bažin kouše, saje, rdousí.
C G D G
Na Jožina z bažin, koho by to napadlo,
C G D G H7
Platí jen a pouze práškovací letadlo.

Projížděl jsem dědinou cestou na Vizovice.
Přivítal mě předseda, řek mi u slivovice:
"Živého či mrtvého Jožina kdo přivede,
Tomu já dám za ženu dceru a půl JZD."

Jožin z bažin močálem se plíží,
Jožin z bažin k vesnici se blíží,
Jožin z bažin už si zuby brousí,
Jožin z bažin kouše, saje, rdousí.
Na Jožina z bažin, koho by to napadlo,
Platí jen a pouze práškovací letadlo.

Říkám: "Dej mi předsedo letadlo a prášek,
Jožina ti přivedu, nevidím v tom háček."
Předseda mi vyhověl, ráno jsem se vznesl,
Na Jožina z letadla prášek pěkně klesl.

Jožin z bažin už je celý bílý,
Jožin z bažin z močálu ven pílí,
Jožin z bažin dostal se na kámen,
Jožin z bažin tady je s ním amen.
Jožina jsem dohnal, už ho držím, johohó,
Dobré každé lóvé, prodám já ho do ZOO.

Транскрипция чешского варианта:

Еду такле тАборит Шкоду сто на ораву,
СпЕшам проту рискруи, прОижьдим прес Мораву.
Ради там то СтрашидлО, выступуе Пажин,
Жере хлявну Пражахи, йменуетсе Йожин.

Йожин з Пажин, мокалем це плижи,
Йожин з Пажин, к вешники це ближи.
Йожин з Пажин уж це зубы броужи,
Йожин з Пажин, койсе, сае, рдоужи.
На Йожина з Пажин кОобито нападло,
Платиель апоже прасковс летадло.

Произдел сем дединоу цестоу на визовице.
Привитал ме председа, рек ми у сливовице:
Зивехо зи мертмехо Йожина кто приведе,
Тому я дам за ценУ дсеру а пул ежэдэ.

Йожин з Пажин, мокалем це плижи,
Йожин з Пажин, к вешники це ближи.
Йожин з Пажин уж це зубы броужи,
Йожин з Пажин, койсе, сае, рдоужи.
На Йожина з Пажин кОобито нападло,
Платиель апоже прасковс летадло.

Рикам: дэй ми председэн, летадло а пражек,
Йожина те приведу, невидим в том хажек.
Председа ми выховьел, рано жсем се взнесел,
На Йожина с летадла пражек пекне клесел.

Йожин з Пажин уж е цели били,
Йожин з Пажин з мокалю вен пили.
Йожин з Пажин достал се на камэн,
Йожин з Бажин, тадуе с ним амен.
Йожина сем догнал, Ужодрим йохохо.
Добре кажде лове, прОдам я ход зоО.

Ну и рифмованный русский перевод:

Как-то гнал на Шкоде-100 в направленьи Оравы
За Моравским блокпостом рисковал я здорово,
Там чудовище живёт с безобразной рожей,
Жрёт пражан среди болот, звать ту нечисть Йожин.

Йожин с бажин, весь в болотной жиже,
Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит,
Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (коль вам не западло)
Сбросьте с фюзеляжа яд, пока светло.

На грунтовку повернул, подкатил к Визовице,
Председатель стопарнул, угостил сливовицей:
Кто живьём иль нет, сказал, Йожина притащит
Полколхоза бы отдал, ну и дочь в придачу.

Йожин с бажин, весь в болотной жиже,
Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит,
Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (коль вам не западло)
Сбросьте с фюзеляжа яд, пока светло.

Говорю я – хорошо, кукурузник дай мне,
И отраву-порошок, всё в строжайшей тайне.
Председатель обалдел, и в осадок выпал,
Спозаранку я взлетел — Йожина обсыпал.

Йожин с бажин, белым стал, скотина,
Йожин с бажин, вылез из трясины,
Йожин с бажин, на берег взобрался,
Йожин с бажин, вот ты и попался
Не нужна мне дочка с полколхозом, йохохо!
Денежки на бочку – в зоопарк продам его.

---

---

0_0

*глянул на часы* Святые кровопийцы! Половина третьего ночи!
Кажись, я сел играть в десять вечера. Ничего не понимаю! Куда делись ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА???
Гитара - это зло. Гитара - это зло. Гитара - это зло.

---

Вера в будущее.

Наконец-то я понял, ради чего решил освоить третий инструмент.

---

Гитлер против Сталина

Помнится, в "Чистовике" Лукьяненко открывает читателям страшную правду - Гитлер и Сталин не дрались на шпагах на руинах Рейхстага. Горькое разочарование.

Комикс сей вполне может его развеять.

---

No comments

Молодожены прыгнули под поезд, пытаясь сделать свадебную фотографию

ТОМСК, 21 сен - РИА Новости, Татьяна Свинцова. Жених и невеста в компании с фотографом, пытаясь сделать свадебный снимок, спрыгнули на железнодорожные пути на станции Томск-I, когда к вокзалу подходила электричка, однако сотрудники ЛОВД успели поднять троицу на перрон до того, как подошел состав, сообщил в понедельник РИА Новости сотрудник Томского линейного отдела внутренних дел на транспорте Алексей Гринько, не уточнив дату инцидента.

"На станции Томск-I молодожены спрыгнули на железнодорожные пути, когда к вокзалу подходила электричка. С ними вместе там оказался фотограф. Жених и невеста пытались сделать свадебную фотографию на фоне мчащегося на них поезда. Они специально поджидали состав, и когда до него оставалось 15 метров, спрыгнули с перрона на полотно", - сказал собеседник агентства.

По его словам, дежурившие на перроне сотрудники линейного отдела вовремя заметили троицу и помогли им выбраться на перрон.

"Затем молодоженов доставили в отдел милиции на вокзале. После беседы с нарушителями и составления протокола их отпустили к гостям", - добавил Гринько.

По Административному кодексу, за хождение по железнодорожным путям молодым людям грозит штраф или предупреждение.

"Романтическую фотографию они сделать не успели, что, впрочем, и запрещено. Согласно правилам РЖД, видео- и фотосъемка на объектах российских железных дорог запрещена, так как они являются стратегическими", - пояснил Гриньков.

www.rian.ru

@темы: Мир

---

Намёк же!

Реклама аудионаркотиков меня убивает:
"Доступно, легально, бесплатно: оргазм!"
Вот уж воистину...

@темы: Записки