Неведомый путь, не познана даль... Ну да и пусть.

Хочется написать. Это всё-таки дневник, а не склад букв.

Почему нет сказок? Не было возможности сидеть в Сети.

Не читайте дальше. Пожалуйста...

Хилая отмазка.
На самом деле у меня наступил период отвращения к собственному творчеству. Хочется написать что-то большое. Вариантов море - "Осколки" в развёрнутом виде, "Ночной мечник", который приснился мне три дня назад... "Маг из Закарпатья", но это в процессе.
Не волнуйтесь, на бумаге три сказки уже написаны. На бумаге. Но пока что не хочется перепечатывать. Пока я смотрю на них как на дерьмо - не хочется.
"Не волнуйтесь". Хех. У тебя мания величия, браток.

Как хорошо, что я подросток. И что все мои депресняки - просто игра гормонов. Так легко и удобно думать, что через пару дней всё пройдёт. А пока можно наслаждаться чувством собственного ничтожества!

Чуть-чуть о творчестве:
Почему я не пишу стихи? Очень просто. Потому что я не люблю их читать. Правда-правда. Не хочу заставлять тех, кто добавил меня в френдленту читать то, что мне самому читать сложно.
Я же пишу хорошие стихи. Правильные, лёгкие, с подтекстом, как же без него. Оставим.

А в наушниках опять Пикник. Уже много лет. Не проходит.

Хочется в зиму. Когда всё было так просто и легко. Проходит.

Хочется назад. Или не хочется? Хочется. Прижаться лбом к твоему лбу и постоять так, дополняя то, что отдал тогда. Теперь я понял, что именно.

Чего хочется ещё? Подноса. С соком, шоколадом и конфетами "Шалена бджілка". Этот поднос дал мне столько надёжности...

Много чего хочется.

А у меня депрессия. И я смотрю на себя как на дерьмо. Это очень приятно, когда знаешь, что это пройдёт. Правда-правда.

P.S:

Ты давно продал зрение,
Так не жди же прозрения.
Тебя ждёт лишь забвение,
Что бы ты не искал.
Так глотай капли ртутные -
Путь твой долог и труден был,
Но глаза изумрудные
Как осколки зеркал…

Не ищи вдохновения
В иллюзорных мирах
Здесь обитель забвения,
Здесь пугается страх.

---

Заметилось

Иногда написать отзыв на сказку сложнее, чем написать саму сказку...

---

Что скрывать..?

Звонок застал их в самый неподходящий момент.
- Это мама! – охнула Марина, вскакивая на ноги. – Нельзя, чтобы она тебя увидела!
- Давай я быстро...
- Нет времени! Прячься в шкаф! Ну, Миша, прошу, быстрее!
Девушка едва запихала упирающегося Михаила в шкаф и закрыла за ним дверцу.
- Цыц! Сиди тихо! – строго прошипела они и пошла открывать входную дверь.
Мать выглядела уставшей.
- Как работа? – Марина улыбалась, но улыбка выглядела несколько неестественно.
- Да как обычно, - махнула рукой Марфа Борисовна, снимая туфли. – Казик опять что-то провалил, и Поликрат полдня его бичурил. Лерочка уволилась!
- Да ну! – всплеснула руками Марина. – Отчего же?
- Переманили её, - вздохнула Марфа Борисовна. – То ли «Ростер», то ли «МЭГ». Поликрат расскажет когда точно выяснит.
Марина напряжённо следила за тем, как мать вешает плащ на вешалку, стоящую рядом со шкафом, где прятался Михаил. «Только бы не...»
- А где мои тапки? – оглянулась Марфа Борисовна. – Я их случайно в шкаф не запихнула?
- Нет! – выкрикнула Марина. Потом, глядя в непонимающие глаза матери, быстро сказала: - Они в тумбочке.
- Спасибо... – удивлённо протянула мать. – Что-то ты нервная. Случилось чего?
- Да нет, как обычно, - пожала плечами Марина.
- Кстати, как у тебя на личном фронте?
- Да всё никак, - смущённо ответила дочь. – Ты же знаешь, я жду любви...
- Любви она ждёт, - фыркнула Марфа Борисовна. – Вот так и остаются старыми девами... Ладно, мы это с тобой обсудим.
Как только дверь душа закрылась, Марина молнией подлетела к шкафу, и выволокла оттуда укоризненно глядящего на неё Михаила.
- Нехорошо врать родителям, - назидательно сказал он.
- Цыц! Не шуми. Разве я врала?
- Ты сокрыла от неё...
- Ладно, это мы ещё обговорим. Тебе пора!
- Да-да, это точно надо будет обговорить. Я вижу, все мои уроки...
- Быстрее же!
Марина вытолкала его на балкон. Михаил вздохнул и запрыгнул на подоконник.
- Возвращайся поскорее, - нежно сказала девушка.
- Видимо, придётся, - вздохнул он. – Тебя ещё многому нужно научить...
Михаил расправил белоснежные крылья и мягко нырнул в вечернее небо. Марина с вздохнула облегчением.
Она не была готова знакомить родителей со своим ангелом-хранителем.

@темы: Проза, Сказки

---

А во мне снова взыграл подростковый максимализм

Такие диалоги то и дело ведутся в моей голове (и в то же время - на вордовской странице). Этот я всё-таки решил выложить. Чтобы ни у кого не было иллюзий относительно меня.
В ролях: я, муз (ИК), совесть.

- А что, неплохо.
- Да, вполне себе ничего.
- Что вы тут делаете?
- Да так, пишем.
- Ну-ну, и что тут у нас?
- Да так, зарисовочка. Из старых задумок по «Развилке».
- Идиоты! А сказка? ИК, ты сейчас весь творческий потенциал растеряешь!
- Он не виноват, это я захотел!
- А ты за него не заступайся! Тоже мне «автор»! Весь день бездельничал, сел за экран, и пишет всякую хренотень!
- Меня мало читают...
- Мало читают? Потому что пишешь мало! А что думал, пару сказочек накатал, по дневничкам попиарился, и к тебе толпы сбежатся? Очнись! Гении умирают непризнанными!
- А я гений?
- В том-то и дело, что никакой ты не гений. Обычный школьник, который бездумно пишет строчки, не задумываясь над смыслом. А потом радуется, что читатели этот смысл находят.
- Эй-эй, погоди-ка! Он вкладывает в строчки смысл!
- А ты его не защищай. Это ты его вкладываешь. Очнись! Ты – муз! Ты должен вдохновлять, а не писать за него!
- Слушай, а ведь он меня придумал. Всё-таки я – это он.
- БЫЛ. Теперь ты – это ты, а он – это он...
- А почему вы обо мне говорите, как будто меня тут нет?
- Заткнись, писака! Не лезь в спор вымышленных тобой персонажей!
- Но я как бы вас придумал...
- Придумал. И можешь контролировать. Но сознательно не делаешь этого, потому что завидуешь тем, чьи персонажи живут своей жизнью! Жалкий подражатель!
- Но ведь вы...
- А ты не переосмысливай мои слова. Ты – обычный подросток. Самый обычный. Пишешь, но твоя лень всё перечёркивает. Ты не живёшь в своих мирах, ты не понимаешь своих персонажей. Ты графоман!
- Он не графоман!
- Заткнись, ИК! Тебе слова не давали!
- Но...
- Но...
- ВСЁ, ЗАТКНУЛИСЬ! Так, писака, сейчас ты быстро закрываешь этот документ, открываешь новый и пишешь сказку. Муз, вдохновляй. И не смей писать вместо него!
- А я всё это выложу в блог!
- Давай-давай. Пусть над тобой посмеются.

@темы: графомания

---

А иногда мне просто хочется писать фэнтези

А солнце садилось всё ниже…
- Вам пора, - Арин напряжённо посмотрел в сторону окна. – Они могут явиться в любую минуту.
- Я знаю. Спасибо за ужин, - Юджин был погружён в собственные мысли.
Арин беспокойно ёрзал на месте. Он хотел, чтобы маг ушёл их его дома. Как можно скорее.
- Ты знаешь, - неожиданно заговорил Юджин, - что такое терминатор?
- Терминатор? – лесоруб покатал на языке незнакомое слово. – Не имею понятия. Но Вам лучше…
- Терминатор – это граница, - оборвал его парень. – Граница между светом и тьмой. Днём и ночью. Смертью и жизнью. Граница, на которой стою я.
- Это очень интересно, но…
- Меж двух огней, - Юджин игнорировал беспокойство собеседника. – Не живой, но и не мёртвый. Не светлый, но и не тёмный. Я стою на грани. Теперь я это понял.
- Уходите… - почти рыдал лесоруб. – Они же убьют меня…
- И я не могу сойти с этой грани. Потому что жить я больше не смогу. А умирать – тем более. – парень поднялся и посмотрел в окно. – Они идут.
- Уходите!!! – завопил Арин.
- Нет, - холодно ответил парень. – Я встречу их здесь.
Юджин сделал мимолётное движение рукой и лесоруб упал на пол. С его лба потёк ручеёк крови.
- Солнце всё ниже, - задумчиво сказал маг. – Мы проведём встречу на терминаторе. Пора наконец-то со всем этим покончить.

@темы: Проза, Зарисовки

---

О звёздах

А иногда я вижу звёзды.
Они такие маленькие-маленькие. Где-то высоко-высоко надо мной. Если не приглядываться – не увидишь.
Но я приглядываюсь. Они такие разные, и всё время движутся. То покажутся, то снова спрячутся. Хорошо, что их можно видеть всё время, ведь там всегда светло. Не то, что у нас.
Я часто смотрю на эти звёзды. И иногда удивляюсь – а почему они появились только там? Ведь могли бы и поближе, тогда мне легче было бы их разглядеть.
Иногда небо затягивают белые-белые облака, и я не могу смотреть на звёзды. Я огорчаюсь, и пытаюсь их разогнать. Вот только небо меня не слушается...
А всё-таки наблюдать за звёздами очень забавно. Их, конечно, намного меньше, чем нас, людей. Но я всё-таки думаю, что каждая звезда соответствует человеку. Потому что, хоть звёзд и мало, но они их жизнь так коротка...
А ещё звёзды говорят между собой. За всё это время мне почти удалось выучить их язык.
И, что забавно, они называют себя – людьми, а нас – звёздами.
Ну и пусть называют. Нам не жалко.

@темы: Проза, Сказки

---

Анекдот для посвящённых #2

Герой, сокрушив последнего охранника, подошёл к дверям тронного зала.
На герое были лучшие доспехи, которые только можно достать, в руках он сжимал заколдованный магией всех стихий меч. В рюкзаке было более 9000 зелий исцеления. Даже Главный Босс не сможет выстоять против такого!
Герой собрался с духом и открыл дверь в тронный зал... А ТАМ ВСЁ В КРОВИ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!


Если кто-то не понял анекдота - ЧИТАТЬ!!!
Надо знать историю отечественных баянов.

---

Анекдот для посвящённых

«IDDQD», - сказал Александр Матросов, прыгая на амбразуру.


Если Вы не поняли первую часть анекдота - идите играть в Doom. Если не поняли вторую - идите учить историю. Если не поняли ничего... ну, вы знаете, где стена.

---

Учитель

Сказка в подарок сэмпаю.  RhiSh, спасибо, что стал Учителем для всех нас!


- Учитель! Учитель!
Он обернулся, глядя на подбегающего к нему юношу. Тот сжимал в руке обезглавленную змею.
- Я убил её! Как Вы и сказали! Я выследил, и убил её!
- Молодец, - улыбнулся Учитель. – Это – первый шаг.
- Первый шаг? – юноша выглядел удивлённым. – К чему?
- Когда-то ты сможешь убить змею, куда большую, чем эта. Если будешь учиться, конечно.
- Змею? – глаза юноши округлились от восторга. – Может быть, самого Змея?
- Кто знает… - загадочно протянул Учитель. – На сегодня занятие окончено. Иди домой.
- А Вы, учитель?
- Я буду здесь. Иди, Добрыня.
Добрыня несколько секунд стоял в нерешительности, потом развернулся и побежал к деревне. Ему не терпелось похвастаться своим успехом.
Учитель закрыл глаза. Он был нужен…

...у открытого окна. Король оглянулся на вошедшего в двери старца.
- Что делать, Учитель? Если они действительно хотят пойти на меня войной…
- Поверь, бояться нечего. Собери баронов – они помогут тебе. В Лондоне неспокойно, но опасностей не будет.
- Вы точно знаете? – в голосе Артура слышалось беспокойство.
- Я когда-то ошибался? – улыбнулся в бороду Учитель.
- Благодарю, великий Мерлин! – король отвесил старцу глубокий поклон.
- К чему высокий слог… зови меня просто учителем, - казалось, он смущён. – Да сопутствует тебе удача, молодой король!
- Благодарю… Учитель! – глаза Артура лучились решительностью.
Мерлин обернулся, открыл дверь…

…вошёл, привычно пригнув голову. Хоббит запрыгал от радости.
- Наконец-то! Девять лет не наведывался!
- У меня тоже есть свои дела, - улыбнулся Учитель.
- Ну да, ну да, старый Гэндальф, как всегда, жутко занят, - легкомысленно засмеялся Фродо. – Проходи, я так хочу с тобой поговорить!
Учитель проговорил с хоббитом всю ночь. Он готовился дать очень важный урок. И под утро он наконец-то решился.
- Фродо, кольцо всё ещё у тебя?..
- Кольцо? Ах, кольцо…

- Как продвигается коррекция?
- Я прочитал. Хорошая глава, мне понравилось. Вот только у меня сейчас такая очередь… и вообще…
- Вообще? Ах да, реал…
- Ну да, реал. Но я всё отредактирую как только смогу!
- Не торопись. Спасибо, что учишь меня…
- Я же Учитель. В конце-то концов…
Пальцы быстро бегали по клавиатуре. Учитель задумчиво глядел в монитор. Его ученики были всюду: во тьме веков, в других мирах… в соседнем доме. Они искренне хотели добиться своей цели.
И кто им поможет, если не он?

@темы: Проза, Сказки

---

Почти сказка

Я до сих пор вспоминаю ту ночь. Он, конечно, был сумасшедшим. Но всё-таки... Расскажу всё по порядку. Решать вам.

Из-за туч луны почти не было видно. Как и прохожих – кому хочется бродить по городу в два часа ночи? Правильно, только такому кретину, как я.
Да, засиделись мы с Миханом. Засиделись. С другой стороны, когда ещё выпадет такая возможность? Завтра он улетает, и неизвестно, когда вернётся. И вернётся ли вообще. Мда.
Но в тот момент я думал не о нём. Я думал о блохах.
Ненавижу блох! Знаете, какие это мерзкие создания? Брр, даже описать невозможно! У Мишиного кобеля они наверняка были. И парочка точно запрыгнула на меня. Фррр, заразы, аж передёргивает. Ужасные существа.
- Эй, друг!
Я напрягся. Ночью опасность может таиться везде. По себе знаю.
Обернувшись, я увидел мужчину неопределённого возраста, который стоял, прислонившись к стене дома. Он выглядел отнюдь не враждебно. Скорее, наоборот – сразу вызывал лёгкую симпатию.
- Спешишь?
- А тебе-то какое дело? – настороженно осведомился я.
- Поговорить хочется, - он неопределённо пожал плечами. – Обычно люди боятся говорить с незнакомцами, да ещё и ночью.
- А что мешает поговорить с знакомыми, днём?
- Физиология, - рассмеялся он. И тут же протянул руку: - Константин.
- Марк, - представился я, с некоторой опаской пожимая его неожиданно холодную ладонь.
Этот разговор настораживал меня всё больше. Но просто развернуться и уйти как-то неудобно – он не высказывал враждебных намерений, а сказать, что спешу – глупо. После моей-то неторопливой походки!
- Не боишься меня? – мне показалось, что ответ очень важен для него.
- Не больше, чем любого ночного прохожего.
- Зря, - неожиданно рассмеялся он. И тут же посерьёзнел: - Я, между прочим, вампир.
- Угу. А я – оборотень, - засмеялся я.
- Нет, серьёзно. Я – вампир. Один из последних.
- Шутка перестаёт быть смешной, если её повторить дважды.
- Это не шутка! – кажется, он обиделся. – Не веришь? Вот, посмотри!
Он поднял губу и продемонстрировал сияющие белизной зубы. Клыки действительно были довольно большими.
- Плохой стоматолог, - констатировал я. – Не выправил прикус.
- Ах так? Тогда смотри ещё!
Константин достал из кармана коробок спичек, зажёг одну и сразу же затушил её пальцами. Потом продемонстрировал мне растопыренную ладонь. На пальцах не было и следа ожогов.
- Я тоже так умею. Ловкость рук.
Это становилось всё забавнее. Безобидный псих. Или шутник, не суть важно.
- Ну, я даже не знаю, как тебе доказать, - вконец огорчился «вампир». – Я, конечно, могу превратиться в летучую мышь, но после этого три дня не смогу вернуться в человеческую форму. А мне это совсем не нужно.
- А так летать можешь? – я решил поддержать шутку.
- Ты видишь у меня крылья? – возмутился Константин, для убедительности показав мне спину. – Я, конечно, могу и так полетать. Но только с крыши. И только вниз.
- Досадно, - я оглянулся на проехавшую по улице машину. Всё-таки странно, что здесь так мало людей...
- Нормально, - махнул рукой собеседник. – Я привык. Кстати, я уже сорок лет как не пью человеческую кровь. Так что не бойся.
- И не собирался, - хмыкнул я. – А чем питаешься?
- Да так – стащу у кого-то кошелёк и по ресторанам. Если ловят – становлюсь нетопырем и улетаю. А кровь... ну, это как секс для вас. Приятно, хочется, но воздержаться можно.
- Так вот как живут современные вампиры, - я зацокал языком. – Не скучно?
- Скучновато, конечно, - признался он. – Но я в интернете сижу. С тех пор, как его изобрели, жить стало веселей. Хотя, иногда хочется поговорить с людьми вживую...
- Поговорил?
- Ну, как бы...
- Вот и хорошо. Бывай, Константин, - я решил закончить затянувшийся розыгрыш.
- Бывай, Марк...
Я развернулся и пошёл дальше. Дошёл до угла, оглянулся – «вампир» медленно шагал по тротуару в противоположную сторону. Псих. Обычный сумасшедший. Хорошо, что не буйный...
Тучи расступились и сверху показался бледный серп луны. Я прикинул – до полнолуния ещё недели две. Волчья шкура надёжно спрятана в дальнем ящике комода...
Ненавижу блох! У меня потом всё тело чешется...

@темы: Проза, Сказки

---

Сказка о Счастье и Дожде

Написана уже довольно давно, для  Айон Ран. Пусть полежит здесь.

Сказка о Счастье и Дожде

В одной далёкой стране, которую нельзя найти ни на одной карте, жил человек. Этот человек долго искал то, что сделает его счастливым. Однажды он встретил мудреца и спросил его, в чём заключается счастье. Мудрец засмеялся и сказал, что для того, чтобы стать счастливым, нужно просто перестать быть несчастным.
«Разве ты несчастен?» - спросил мудрец.
«Да! Я перестану быть несчастным только тогда, когда найду счастье!»
Мудрец пожал плечами:
«Тогда иди и ищи его»
И человек, бросив всё, чем он жил, стал Странником, и отправился на поиски счастья. Он долго бродил по свету, но нигде не мог найти того, что искал. Ему часто встречались люди, утверждавшие, что они счастливы, но каждый из них нашёл счастье в том, что было чуждо Страннику. Он никак не мог понять, в чём заключается счастье для него. И это делало его ещё более несчастным.

Однажды Странник услышал про гору, на которой всегда идёт дождь. Говорили, что тот, кто полюбит этот дождь, обретёт счастье. И он отправился туда.
Много дней он бродил по горе, не встретив ни одного человека. Их было только двое – он и дождь.
Но, несмотря на всё его желание, он не мог полюбить дождь. Совсем наоборот. Дорога под его ногами всегда была покрыта грязью, его одежда всегда была мокрой, и даже на ночь он нигде не мог укрыться от льющейся с неба воды. В конце концов Странник понял, что всей душой возненавидел дождь и решил уйти с горы. Но в пелене дождя он никак не мог найти дорогу обратно.
Странник бродил по горе и кричал дождю о том, как он его ненавидит. А дождь всё лил и лил.
В конце концов у Странника не осталось сил идти. Он лёг на землю и стал смотреть в небо, из которого лился ненавистный ему дождь.
«Я умираю. Ты доволен?» - спросил он у дождя.
Дождь молчал.
«Как можно найти счастье, полюбив тебя? Это просто глупость!»
Дождь молчал.
«Мне... страшно. Я не хочу умирать несчастным. Я не хочу умирать, когда рядом со мной только тот, кого я ненавижу»
Дождь молчал.
«Знаю, я сам виноват в этом... прости»
Дождь продолжал молчать.
«Я умираю. – прошептал Странник. – Спасибо, что был рядом. Прощай».
«Ты больше не ненавидишь меня?» - спросил дождь.
«Нет» - ответил Странник.
«Но и не любишь»
«Нет, не люблю»
«Ты понял, что такое быть несчастным?»
«Теперь – да. Вот только теперь уже слишком поздно» - тихо прошептал Странник и закрыл глаза.

Когда он снова открыл их, то лежал в своей кровати, в доме, который он когда-то покинул. Странник встал, посмотрел в окно и вышел на улицу.
На улице шёл дождь. Странник стоял под дождём, подставив ему лицо, и смотрел на небо.
Он был счастлив.

@темы: Проза, Сказки

---

Про метрового. Первый детский рассказ.

Я иногда слышу, что, в тоннелях метро живут огромные крысы. Конечно, это неправда.
То есть, теперь я знаю, что это неправда, а тогда не знал. Догадывался, что всё это – байки, но всё-таки… Вобщем, маленький я тогда был, верил во всякую чепуху. До сих пор стыдно.
Но вернёмся к тоннелям.
Один раз, в субботу, подходит ко мне Юлька с пятого этажа… Ну, Юльку я тогда знал плохо, она была меня старше на два года, уже в шестой класс ходила. Никогда бы не подумал, что она просто так ко мне подойдёт.
Ну, короче, подходит она и говорит – пошли, мол, ночью в метро!
Я ей – как так, оно же закрыто?
Тут она мне всё и рассказала. Оказывается, Пашка (не тот Пашка, который у меня вечно карандаши таскает, а другой, нормальный) нашёл запасной вход на какую-то станцию. И говорит, что его забывают закрывать на ночь. Мол, по нему можно внутрь метро пробраться.
Я как услышал – от радости чуть не запрыгал. Такое приключение! Вот только удивляюсь – почему Юлька меня пригласить решила?
«А тебя Ванька попросил позвать, - смеётся она. – Говорит, ты парень надёжный».
Я приосанился, руки за спину заложил, чувствую себя важной шишкой. Как-никак, сам Ванька Крушин назвал меня «надёжным парнем»!
Тут надо кое-что объяснить. Во-первых, Ванька учился в седьмом классе. Для меня это тогда было – ух, человечище! Но дело не только в этом. У нас во дворе его уважали все, даже старшеклассники. Он и фехтовать умел, и на гитаре играть, и книжки всякие умные читал… Ну, то есть, ботаников мы не особо любили, но стоило его послушать, и начинало казаться, что интереснее книг ничего нету! Я, правда, забыл, что он там рассказывал, но сейчас это неважно.
Вобщем, отказаться, когда меня позвал сам Крушин, я не мог. Да и не хотел! Вот только думаю – как же это меня ночью отпустят, в метро-то?
А Юлька мне говорит, что, раз я живу на первом этаже, то вылезти из окна мне ничего не стоит. А родители и не заметят пока мы по тоннелям погуляем.
Короче, я решился. Этим же вечером, после ужина, спрятал под кроватью школьный ранец, в который накидал всякие полезные вещи – жвачку, фонарик, наклейки (чтобы оставить свой след в метро), и катушку ниток, чтобы найти дорогу обратно, если заблудимся.
Ну, лёг я в постель, не спать – для виду, мама мне спокойной ночи пожелала, дверь закрыла. Ну, я и думаю – до сбора ещё полчаса, можно пока полежать.
Как я умудрился заснуть – сам не понимаю. Даже не заснуть – так, задремать. Вроде, на секунду глаза закрыл – а уже десять минут, как я должен быть там. Я вскочил, быстро переоделся, в окно выпрыгнул… и тут вспоминаю, что забыл рюкзак. «А, ладно, - думаю, - обойдусь без него». И бегом к метро.
А Ваня с Юлькой меня уже ждут. Я думал, он отругает меня за опоздание, а он только улыбнулся и по голове потрепал. Я прямо растерялся. А он говорит, что из пяти ребят, которых он позвал, пришёл только я. И что он во мне не сомневался.
Ну, у меня от гордости даже голова закружилась. Вот, думаю, буду всем рассказывать, как с самим Ванькой Крушином по тоннелям бродил! Все струсили, а я бродил!
Короче, мы пошли к метро. А станция там – просто ужас, какая большая. И название у неё такое заковыристое, то ли «Техический постут», то ли «Понический истит». Я даже выговорить не могу.
«Ну, - Ванька говорит, - сейчас я вам покажу секретный вход!»
Обходим мы станцию – а там и правда дверь. Ванька её дёрнул – открыто!
И тут я вспомнил, что слышал про огромных тоннельных крыс. Спрашиваю Ваньку. Он смеётся, говорит, что всё это – сказки. Ну, поверил я ему. И вы бы поверили. Он как скажет – сразу верить хочется. Такая вот личность хариза… хазма… забыл.
Заглядываем мы за дверь – а там лестница, вниз идёт. И темно, хоть глаз выколи. Хорошо, что Ваня взял с собой фонарик, а то мне бы пришлось обратно за ранцем бежать.
Спускаемся мы по лестнице… долго спускаемся, полчаса, а то и час! Ну, может быть, и меньше, но мне тогда показалось, что целую вечность. Но всё-таки спустились. Внизу ещё одна дверь, а за ней – тоннель метро. Настоящий!
Юлька вдруг спрашивает: «А поезда тут ходят?»
«Ночь же, - смеётся Ванька, - Все спят давно, какие поезда?»
Короче, свернули мы направо, потому что слева станция была. Ванька сразу сказал, что на рельсы наступать нельзя, а то электричеством убьёт. У нас соседа один раз электричество ударило, так он рассказывал, что еле живой остался. Вобщем, от рельс я решил держаться подальше.
Идём мы, идём… а я всё жду, что на нас крыса выскочит. Но крысы не выскакивали, и я почти успокоился.
И тут впереди появляется свет! Юлька вцепилась в Ванькину футболку, визжит: «Поезд! Поезд!». Ванька хватает её и меня за руки и тянет обратно. А у меня от страха аж ноги отнялись. Всё, думаю, сейчас я бабушку увижу, которая три года назад умерла.
Но бабушку я не увидел. Над светом появилась ужасная бородатая голова, и как рявкнет: «Стоять, хулюганы! У я вас щас!»
Тут я понял, что надо быстро делать ноги. И побежал! Даже быстрее Ваньки побежал, потому что он ещё Юльку тащил за собой. И по лестнице взбежал за полминуты, аж сам удивился.
Вобщем, когда мы все наверх выбрались, отдышались, то начали думать – что же это было? Ванька сказал, что это наверняка сторож, и мы с Юлькой вроде как согласились.
Только я знаю – никакой это не сторож. Это – метровой! Он вроде домового, только в метро живёт. И охраняет его по ночам.
Но Ваньке я этого не сказал. Засмеёт.
Родители так ничего и не заметили, но я твёрдо решил, что приключений с меня хватит. Не хватало ещё на какого-то духа напороться! А если поймает?
Вот такие личности живут в нашем метро. А крыс там нету, зуб даю!

@темы: Проза

---

98 правил русского языка со встроенными примерами. (с)пёрто.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
6. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
9. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
10. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

Под катом - ещё 87 няшностей

11. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
14. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
15. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
16. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
17. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
18. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
20. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
21. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
22. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
23. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
24. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
25. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
26. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
27. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
28. У слова "нет" нету форм изменения.
29. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
30. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
31. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
32. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
33. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
34. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
35. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
36. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
37. Коллеги обращения надо как-то выделять.
38. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
39. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
40. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
41. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
42. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
43. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
44. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
45. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
46. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
47. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
48. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
49. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
50. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
51. Не сокращ.!
52. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
53. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
54. Что касается незаконченных предложений.
55. Если неполные конструкции, – плохо.
56. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
57. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
58. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
59. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
60. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
61. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
62. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
63. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
64. Правиряйте по словарю напесание слов.
65. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
66. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
67. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
68. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
69. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
70. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
71. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
72. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
73. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
74. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
75. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
76. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
77. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
78. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
79. Будьте более или менее конкретны.
80. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
81. Кому нужны риторические вопросы?
82. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
83. Слов порядок речи стиля не меняет?
84. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
85. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
86. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
87. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
88. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
89. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
90. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
91. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
92. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
93. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
94. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
95. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
96. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
97. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
98. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

---

Мастер сновидений

Вы когда-то видели сны?
Глупый вопрос. Конечно, видели.
А ведь именно я делаю для вас сны. Собираю их.
Именно собираю. Придумывать сновидения я не умею, так что выкручиваюсь как могу.
Беру чуть-чуть памяти о Прошедшем Дне, чуть-чуть Светлых Идей, чуть-чуть Здравого Смысла, чуть-чуть Ожидания Счастья. Добавляю туда щепотку Воспоминаний из Детства, перемешиваю всё это, поливая Возвышенными Мечтами. Кладу туда Случайных Знакомых и Ночную Прохладу. Иногда добавляю немного Страхов, чтобы не пересластить сон. И перемешиваю, довожу до готовности, чтобы получилось Спокойное Сновидение.
Как я это делаю? Сложно сказать... Всегда делал и сейчас делаю. И буду делать. А как – сам не знаю.
Кто я такой? Ну, вам это лучше знать. Когда-то нас было много, но другим надоело, что к снам, которые они собирают с такой старательностью относятся как к чему-то повседневному, или, того хуже, ненужному. Они обиделись на людей и перестали собирать сны.
А я не обижаюсь. Люди живут так мало, и так устают за день, что я просто не могу оставить их без снов. Они просто не знают обо мне. Если бы знали – ценили бы. Я уверен.
Сложно мне, конечно. Людей так много, а я один-одинёшенек. Но пока что справляюсь...
Что-то я совсем заболтался. Вот сейчас я с вами говорю, а в мире кто-то спит без снов. Непорядок.
Так что я, наверное, пойду. И, может быть, я сегодня вам приснюсь.
Если, конечно, захотите.

@музыка: Мельница, "Дорога сна"

@настроение: В ожидании сна

@темы: Проза, Сказки

---

Най и Нот. Осенние зарисовки.

1

Нот сидела на набережной, опустив ноги в воду. Най нервно топтался позади неё, периодически посматривая на часы.
- Нот, я опаздываю.
- Едь.
- А как же ты?
- А я останусь.
- Но, ты же ничего не делаешь!
- Не делаю.
Най раздражённо передёрнул плечами. Его ждали неотложные дела, но он не мог бросить Нот здесь одну.
- Ну поехали!
- Не поеду.
- Почему?
Нот подставила лицо порыву ветра, прилетевшему с озера.
- Фей всегда говорил, что он хотел бы увидеть закат над этим озером.
- Фей? Твой друг? Он же...
- Да. Позавчера. Поэтому я и приехала сюда.
- ...
- Посмотреть на закат. За него.
- Но ведь ещё только полдень...
- Вот и он мог выбраться сюда только утром. У него всегда были какие-то важные дела.
Най достал из кармана телефон, разрывающийся от звонков, и выключил его. Снял ботинки, сел рядом с Нот и опустил ноги в воду. Нот прильнула к его плечу.
- Спасибо, милый. Подождём заката?
- Подождём.
Где-то вдалеке колокол пробил полдень.


2

- Останови-ка, - попросила Нот.
Най послушно остановился. Нот вышла из машины и начала пристально вглядываться в темнеющее небо.
- Что там? - поинтересовался Най.
- Посмотри, - ответила Нот.
Най вышел из машины, подошёл к Нот и начал смотреть туда, куда показала она.
- Ты о птице?
- Нет, смотри внимательнее.
Най недоумённо захлопал глазами.
- Облако, что ли?
- Да нет же! Смотри, смотри!
Они вглядывались в небо ещё минут пять. После этого Най со вздохом опустил глаза.
- Ладно, я ничего не вижу. Что там было?
Нот улыбнулась.
- Ничего. Просто ты так редко смотришь на небо...


3

- Най?
- Да?
- Я была в зоомагазине.
- ...
- Давай бросим всё и уедем.
- Куда?
- Подальше. В Японию. Или в Норвегию.
Най ошарашенно посмотрел на Нот.
- Зачем?!
- Просто. Разве нужна причина?
- Нот, мы не можем просто бросить всё и уехать. У нас работа. Родственники. А на какие деньги мы будем там жить? А документы знаешь сколько готовить? А...
- Перестань. Извини, я не должна была этого говорить.
- Нот...
- Забудь. Ничего.
Молчание.
- Нот, правда, если бы я мог...
- Ты тут ни при чём.
- Я знаю, ты считаешь, что я излишне...
- Да не в тебе дело! - закричала Нот. Най отшатнулся. - Ты правильно говоришь. У нас нет возможностей. У нас нет денег. Мы не можем просто бросить всё и уехать... Мы не... можем...
- Нот? Нот, ты плачешь? Нот, успокойся... Ну перестань... Пожалуйста...
- Прости... Я просто насмотрелась на птиц в клетках. Не хочу, не хочу!
Най крепко прижал её к себе.
- Птица остаётся птицей даже в клетке, Нот.
- Най... ты ли это?
- Не знаю. Это важно?
- Нисколько. Я люблю тебя.
- И я тебя люблю.


4

Нот протянула ладонь и на неё упала тяжёлая капля.
- Дождь... - мечтательно протянула Нот.
- Спрячемся куда-то? - предложил Най.
- А нужно?
- Да не особо, - Най пошуршал в сумке и достал зонтик. Нот вздохнула.
Капли начали падать всё чаще. Прохожие спешили укрыться от дождя, а Най и Нот стояли посреди улицы под одним зонтиком.
- Вдвоём, под дождём... романтично, - промурлыкала Нот.
Най хитро глянул на неё, неожиданно повернулся и крикнул девушке, которая пыталась укрыться под узким козырьком крыши:
- Идите к нам!
Девушка сначала робко отнекивалась, но в конце-концов сдалась. Благо, зонт у Ная был немаленький.
- Ты же сама советовала мне совершать нетипичные поступки, - ехидно сказал Най.
Нот посмотрела на девушку, потом на него. Её глаза как будто лучились светом изнутри.
- Най!!! - восхищённо запопила она, повиснув у него на шее и находя губами его губы.
Девушка перехватила зонтик из ослабевших рук Ная. Она смотрела на этих двоих как на величайшее чудо. В её глазах мелькали отблески света, а на губах играла улыбка.


5

- Най, ты счастлив?
- Почти.
- Скажи, почему люди не могут быть счастливы всегда? Почему счастье проходит?
Най задумался.
- Знаешь, мне кажется, что счастье - это как ехать на санках с горы. Долго-долго поднимаешься наверх, волоча санки и выбиваясь из сил, ради того, чтобы один раз съехать по склону вниз. А потом, когда спуск заканчивается, ты осознаёшь, что, чтобы снова испытать счастье... прости, съехать на санках, тебе снова нужно карабкаться наверх.
- Но оно того стоит.
- Несомненно.
Нот грустно улыбнулась.
- Я никогда не каталась на санках...
Най посмотрел на календарь.
- До зимы осталось сто сорок два дня.
- А до счастья?
Най нежно провёл рукой по её волосам. Отвечать не было нужды.
Ведь они оба знали ответ.

@темы: Проза, Зарисовки, Най и Нот

---

Маг из Закарпатья. Пролог.

«Подходим к кругу. Высота полёта – три тысячи метров. Приготовьтесь принять связь с объектом».

Авиадиспетчер «круга» аэропорта «Борисполь» Андрей Смутнов завороженно смотрел на экран. Драконы невидимы для радаров, но самолёт сопровождения даёт возможность определить приблизительное местонахождение цели. Кроме этого, самолёты сопровождения нужны, чтобы поддерживать связь с драконом во время полёта, ведь радиус телепатической связи у него – меньше пятидесяти километров.

Андрей постарался взять себя в руки и выгнать из головы лишние мысли. Осознание того, что дракон может прочитать все его мысли, очень нервировало. Как обычно, в голову лезли всякие пошлости. И хотя дракон утверждал, что ему абсолютно неинтересны подробности личной жизни людей, звуки, которые слышал Андрей во время телепатической связи, подозрительно походили на хихиканье.

«Объект вошёл в круг. Принимайте связь», - в голосе пилота слышалось с трудом скрываемое облегчение. Видимо, разговоры с драконом за время полёта изрядно его вымотали.

Андрей снова попытался приготовиться. Как назло, в голове всплыла сценка с позавчерашнего корпоратива. Смуглое лицо стюардессы с завораживающей улыбкой... как же её звали?

Вспомнить Андрей не успел. В затылке внезапно запекло, и в голове диспетчера зазвучал хриплый голос Аверфророна:

«Что за зануду вы мне подсунули? Только и знает что твердить: «Согласен, товарищ дракон», «Вы абсолютно правы, товарищ дракон», «Не могу знать, товарищ дракон»... скука смертная!»

«Сами же просили называть Вас именно «товарищ дракон», и никак иначе».

«Мне показалось, что это забавно. Но не в каждой же фразе!»

«Мы сообщим пилоту об этом», - Андрей никак не мог вспомнить, как звали ту стюардессу. Аня? Таня? Бейджик с именем в какой-то момент исчез... вместе с одеждой.

«Не сомневайтесь, я ему уже сообщил», - дракон снова начал хихикать.

Неимоверным усилием воли диспетчер вытолкнул из сознания кадры той ночи и сосредоточился на работе.

«Вы находитесь на высоте двух километров. Взлёт и посадка самолётов временно прекращены, так что Вы можете безопасно садиться».

«Надо же, какая я важная персона! Надеюсь, мне уже приготовели стайку юных девственниц на ужин?»

«Товарищ дракон, Вы шутите?» - Андрей напрягся.

«Конечно, шучу. У вас, людей, совсем туго с чувством юмора».

Андрей чуть было не подумал о том, как ему хотелось бы придушить эту мерзкую ящерицу, но вовремя спохватился. Спокойствие и дипломатичность – ни к чему вступать в конфликт с существом, которое за несколько минут способно сделать целый город необитаемым.

«Если Вы беспокоитесь об ужине – не волнуйтесь, овцы согнаны и ждут Вашего прибытия на Вашем поле».

«Угу, ждут. Просто сгорают от нетерпения – когда же я прилечу и схаваю их сочные тушки!»

Андрей удивился. До сих пор он не слышал в лексиконе дракона слово «хавать». Вероятно, Аверфророн общается с другими людьми, пока отдыхает между полётами. Чёрт, и ведь поделать с этим ничего нельзя!

«Приземляйтесь на первую площадку», - спокойно сказал... точнее, подумал Андрей. – «Осторожнее с грузом».

«Да знаю, знаю, не впервой», - проворчал дракон и временно замолчал.

Андрей облегчённо вздохнул и нажал клавишу быстрого набора.

- Всё в порядке? – зазвучал в наушниках голос Олега, координатора.

- Заходит на посадку.

- Отлично. Что-нибудь примечательное?

- Да. Кажется, он общается с людьми между полётами.

- Откуда такие предположения?

- Он произнёс слово «хавать», - не удержался от улыбки Андрей.

- Хреновый из тебя детектив, Смутнов. Твоя задача – сообщать нам о ваших разговорах, а не делать из них выводы, - отрезал координатор.

- Понял, - без возражений ответил диспетчер. – Ещё он поинтересовался, приготовили ли ему девственниц на ужин. Правда, тут же сказал, что шутит.

- Мда. Туго у него с чувством юмора.

В голове Андрея снова послышалось хихиканье Аверфророна. Дракон, конечно же, слышал всё, о чём они говорили.

- Больше ничего примечательного, - хмуро закончил диспетчер.

- Хорошо. Веди его до площадки, дальше передашь Крушинскому.

- Понял.

Через застеклённую стену диспетчерской было хорошо видно, как самолёт сопровождения отделился от чёрной точки и пошёл на посадку. Площадки для дракона были возведены в стороне от взлётно-посадочных полос, на севере аэропорта.

Точка выросла в размерах, и теперь можно было различить взмахи двух гигантских крыльев. Голову дракон держал низко, хвостом же вилял из стороны в сторону, ловя костяными пластинами воздушные потоки. Забавно – пластины на хвосте у дракона действовали по тому же принципу, что и надкрылки у самолётов.

На спине дракона виднелся большой металлический контейнер. Особо ценный груз. Такой, которым нельзя рисковать, перевозя его в самолётах или наземным путём. Именно для транспортировки подобных вещей правительство прилагало титанические усилия, чтобы удержать дракона в подчинении. Неудивительно – из пятиста двадцати одного дракона из вернувшихся на Землю после Возрождения сто тринадцать принадлежало Соединённым Штатам, семьдесят два – Китаю, сорок – России. То, что Аверфророн согласился остаться на территории Украины и даже помогать в транспортировке грузов, было неслыханной удачей. Президент даже явился лично выразить дракону свою благодарность. О чём они говорили, так и осталось загадкой, но после возвращения президент явно чувствовал себя не в своей тарелке. Оставалось только догадываться, какие сокровенные мысли дракон прочитал у него в сознании.

«Готов к посадке», - снова зазвучал в голове Андрея голос Аверфророна.

«Отлично. Переходите на диспетчера посадки. Всего наилучшего, товарищ дракон», - Андрей уже было вздохнул с облегчением, но Аверфророн оставил последнее слово за собой.

«Ладно, радуйся, что я такой добрый. Её звали Мария. Но ты на протяжении всего процесса называл её Маней», - теперь дракон не хихикал. Он откровенно ржал.

- Чёртова ящерица!!! – завопил Андрей, разом забыв и о обязанностях, и о политкорректности.

Этим же вечером он был уволен с должности.

@темы: Проза, Маг из Закарпатья, Творчество

---

Кощеева смерть

Кощей мрачно смотрел в окно. Иван-дурак сражался со стражей, уверенно прокладывая себе путь к тронному залу.

- Кажется, он тебя делает! – рассмеялась Василиса, прикуривая от коптящего на стене факела.

- Нет! – в отчаянии воскликнул Кощей. – Я построил это царство, я изобрёл эликсир вечной молодости… какому-то крестьянину меня не свергнуть!

- Но он уже почти пробрался сюда, - резонно возразила Василиса, глядя в окно.

Кощей хмуро посмотрел на неё.

- Между прочим, идёт-то он за тобой! Почему он к тебе так прицепился?

- Понятия не имею, - скучающим тоном ответила Василиса, выпуская кольцо дыма. – Связалась я с ним по молодости да по глупости, было дело… Но кроме тебя мне никто не нужен! Но, Кощеюшка, как он сюда пробрался?

- Это всё Яга, - Кощей скривился как от зубной боли. – Коллега моя бывшая. Мы с ней разрабатывали эликсир вечной молодости… ну и разработали. И тут оказывается, что на неё он не действует. Совсем! Особенность организма такая… Вот она и затаила злобу, что я вечно молодой буду, а она – старуха ветхая…

Двери в зал сотряс мощный удар. Кощей обречённо вздохнул и взял в руки меч своего прадедушки. Василиса отбросила окурок в сторону. Очередной удар вынес двери напрочь, и в зал вошёл Иван-дурак, также известный как Иван Рэмбо. В руках он сжимал меч-кладенец.

- Здорова, ботаник, - пробасил он, тыкая пальцем в Кощея. – Иди сюда, я тебя щас убивать буду.

Гордо вскинул подбородок и твёрдо сказал:

- Попрошу обращаться ко мне на «Вы», молодой человек. И без боя я сдаваться не намерен!

- Гы, клоун, - сплюнул Иван на начищенный до блеска пол. На скулах Кощея заиграли желваки.

- Может быть, и так. Но, тем не менее, именно я построил это королевство. Я сделал его величайшим из существующих! В нём нет бедности, нет болезней, нет коррупции! Народ любит и уважает меня! А ты, который только что разрушил половину моего замка и перебил охранников, у которых, между прочим, были жёны и дети, что ты скажешь в своё оправдание?

- Я ваще не понял, чё ты только что сказанул. Мне сказали убить тебя – я убью, - Иван достал из кармана шприц с надетой на него иглой. – В этой игле – твоя смерть!

- Сказали убить? – насторожился Кощей. – Кто сказал?

- Вань, кидай! – крикнула Василиса, оказываясь за спиной Кощея.

- Да она, она и сказала, - ответил Иван, бросая Василисе шприц.

Та поймала его на лету, и, прежде чем Кощей опомнился, воткнула шприц ему под лопатку.

- Ох… - удивлённо сказал Кощей, оседая на пол. Меч выпал у него из руки. Из последних сил он посмотрел на Василису и прошептал: - Почему?..

- Не зря меня называют Премудрой, - улыбнулась та. – Ты построил государство – спасибо тебе за это. Но на троне мне нужен кто-то, кем было бы легко управлять, - она кивнула на Ивана. – Так что прощай, милый.

Кощей уже не мог говорить, только ошеломлённо смотрел на ту, кого он любил всю свою жизнь.

- И да, - добавила Василиса, - Иван хорош не только в бою. А из тебя, Кощеюшка, мужик – никакой.

Глаза Кощея закрылись. Василиса усмехнулась, подбежала к своему спасителю, и впилась ему в губы страстным поцелуем.

@темы: Проза, Сказки, Творчество

---

Читателям: о комментировании произведений.

«Если писатель долгое время концентрирует все силы души в некоем одиноком акте созидания - потом ему нужно эти силы восполнить. За счёт отдачи. Правильно, за счёт читателей. А вы думаете, творить миры и живые характеры - это просто? Задаром? Ага, щас.
А если писатель утверждает, что мнения читателей его не волнуют, он «пишет, ибо так дышит», и плевать ему, интересно ли другим, - вы знаете, либо он отъявленный врун и лицемер, либо - плохой писатель.» © Марк Шейдон

Писатели, которые выкладывают свои произведения в Сеть, хотят, чтобы их читали. Это нормально, это естественно. И столь же естественно их желание узнать - что же думают об их произведении читатели? Понравилось ли оно им? Может быть, какие-то моменты нужно подправить? Или вон тот персонаж воспринимается совсем не так, как было задумано?
Согласитесь, это желание вполне логично.

Нет, я не говорю о графоманах, написавших полстраницы за 10 минут, и ждущих, что все вокруг выстроятся в очередь, чтобы оставить комментарий. О них разговор отдельный. Я говорю о Писателях, для которых вязание строк – одна из важнейших целей в жизни. Которые вкладывают душу и силы в своё произведение, желая отточить его до зеркального блеска.

Но, как ни крути, суждение одного человека, не может быть единственно верным. Писателю нужны оценки со стороны, объективные рецензии, независимая критика. А ещё ему очень приятно, когда его произведения хвалят.

Поэтому комментарии к произведениям делятся на две категории.

Первая: рецензии и критика.
Это – широкие, развёрнутые отзывы на произведение. В них отображено мнение критика, или рецензента о большинстве аспектов данного произведения. Они, как правило, пишутся людьми, которые разбираются в литературе, и желают поделиться своим опытом с автором. Критика и рецензии – одни из важнейших составляющих, которые помогают писателю совершенствоваться.­

Подчёркиваю – это должны быть ДЕТАЛЬНЫЕ и ОБЪЕКТИВНЫЕ отзывы. Фразы типа «Мне что-то в этой строчке не нравится, но я не знаю что» не могут считаться критикой, а фразы «Мне это какую-то книгу напомнило, а герой на моего тестя похож» - рецензиями. Если Вы не уверены, что Ваше мнение может помочь автору – не старайтесь писать критику и рецензии. Просто напишите отзыв. О них речь пойдёт ниже.

Ещё немного о критике. Критика должна быть объективной. То есть, если в произведении есть моменты, которые, с Вашей точки зрения, ошибочны, и Вы знаете, как помочь писателю исправить их – тогда, поздравляю, Вы можете стать критиком. Но, опять же, критика должна быть беспристрастной. То есть, Вы не должны высмеивать ошибки автора, или язвить.
И помните, Вы тоже можете ошибаться. Поэтому, если Вы не уверены в каких-то моментах, не спешите учить автора. Сначала проверьте – возможно, ошибочно именно Ваше мнение.

И вторая категория: отзывы.
Отзыв – это общее мнение о произведении в целом. Они могут быть как и короткие, к примеру «Очень понравилось!», так и развёрнутые, плавно переходящие в рецензии. Отзывами Вы сообщаете писателю, что ознакомились с его произведением, и сообщаете своё мнение относительно оного.

К сожалению, среди так называемых «начинающих читателей» довольно популярны негативные отзывы, например: «Что-то мне не понравилось, герой какой-то глупый, и вообще». Эти отзывы не несут никакой пользы, и только портят автору настроение и самооценку. В них нет никакого смысла. Если Вы не в состоянии сформулировать, что в произведении Вам не нравится – не ругайте его. Испорченное настроение писателя никому не принесёт пользы.

А вот если произведение Вам понравилось – не поленитесь, сообщите об этом автору! Даже короткое «Очёнь хорошо!» льётся бальзамом на уставшую от творчества авторскую душу и даёт ей силы творить дальше.

Нет, есть и исключения. Есть стихи, которые нужно просто молча читать. Есть проза, которую можно не комментировать, чтобы не испортить впечатление от прочтения оной. Но это – редкие случаи.

И помните – писатели пишут не только для себя, но и для Вас. Не забывайте напоминать им о том, что Читатели всё ещё существуют.

@темы: Начинающим писателям, Статьи

---

Тёмный Властелин и все-все-все

Тёмный Властелин и молодой злодей

Тёмный Властелин хмуро взглянул на прибывшего, стряхнув с колен шелуху от семечек.
- Хочешь узнать мой план?
- Хочу.
- А мне плевать, что ты хочешь! Я злодей, понял?
- Понял.
- Да ничего ты не понял…
Шелуха от семечек вокруг Чёрного трона едва заметно зашуршала и из неё вылез слуга Властелина. Тёмный властелин раздражённо сплюнул на слугу, который тут же умер в жутких мучениях.
- Ты хоть знаешь, каково это, изо дня в день нести в мир хаос, зло, разрушение?
- Знаю.
- Знает он... Пороху ты не нюхал, сынок.
- Да нюхал я...
- Цыц! Не знаю, как там у вас, в колледже Злодеев, но в реальности всё по-другому. Ты про Договор слыхал?
- Слыхал.
- Ну вот. Договор, малец, это огромное шило в моей наитемнейшей заднице. Если бы не он... Ох, я бы разгулялся! Веришь?
- Верю.
- Вот и славно...
Тёмный Властелин мечтательно уставился в чёрный потолок тронного зала. На чёрном потолке висело Мировое Зло, которое решительно не желало спускаться и приходить в этот мир.
- Да, - протянул он. – Если бы не договор... Что бы мы могли сотворить! Пылающие города, кричащие женщины, драконья шаурма, реки крови, вина и кока-колы... А уж с Героями можно было бы не церемониться. Никаких последних желаний, коварных ловушек и обязательного изложения Зловещего Плана... Гхм, я отвлёкся. Так, говоришь, на стажировку прибыл?
- Прибыл.
- Изучать основы злодейского дела?
- Именно.
- Похвально, похвально... Швабру взял?
- Взял...
- Начнёшь с прихожей, и чтоб вся Тёмная Цитадель сверкала чистотой! Усёк? Вот и молодец, пшёл отсюда.
Тёмный Властелин всё так же смотрел в потолок. С потолка на Тёмного Властелина смотрело Мировое Зло.
- Может, слезешь уже? – без особой надежды спросил он. – Этот мир тебя уже заждался...
- Не, спасибо, мне и тут хорошо, - утробно проурчало Мировое Зло.
Тёмный Властелин вздохнул и достал ещё один пакетик с семечками.

Тёмный Властелин и налоговый инспектор

Тёмный Властелин с интересом смотрел на стоящего перед ним человека.
- Что жалкий смертный забыл в моей Тёмной Цитадели? – поинтересовался он, сплёвывая шелуху от семечек.
Человек поправил очки и достал из портфеля кожаную папку.
- Властелин Иванович Тёмный – это Вы? – спросил он.
- Ну, я, - не стал отрицать Властелин.
Человек поцокал языком.
- Что же Вы, Властелин Иванович, налоги не платите?
- Чегоооо??? – глаза Тёмного Властелина поползли на лоб.
- Ну как же, - зашуршал бумагами визитёр. – Здесь всё отмечено. Продажа отравленной пищи и воды, грабежи, торговля принцессами... Ну, Вам это всё и так известно.
- Ну, допустим, известно...
- Каждое из этих деяний, Властелин Иванович, облагается особым государственным налогом. Или Вы этого не знали?
- Ну… - промямлил Тёмный Властелин. – Я, как бы, думал, что… Ну, раз я – злодей, то мне можно…
- Нет, вы посмотрите на него! – всплеснул руками визитёр. – Он думал, что ему можно! Всем – нельзя, а ему, видите ли, можно!
- Но я же злодей! – в панике воскликнул Властелин, позабыв даже о семечках.
- А никто этого не отрицает, - согласился визитёр. – Вы – злодей. Это похвально – в нашем государстве не так много злодеев, как в соседних, а мы не хотим ни в чём уступать им. Но налоги…
- Ладно-ладно, я всё понял, - замахал руками Тёмный Злодей. – Сколько я должен?
- Ну, учитывая, сколько лет вы занимаетесь злодейской деятельностью… Семьдесят тысяч литров.
- СКОЛЬКО?! – возвопил Властелин. – Это же почти всё…
- Хотите, чтобы мы отобрали у Вас Цитадель?
Властелин хмуро сплюнул на свеженанятого слугу. Тот, как и сотня предыдущих, скончался на месте.
- Куда же я без Цитадели… Ладно, ваша взяла.

Когда за визитёром закрылась дверь, Тёмный Властелин взглянул на потолок, на котором висело Мировое Зло.
- Слушай, - задумчиво сказал он Злу, - у меня есть маленький вопросик.
- Да? – проурчало Мировое Зло.
- А ты, случайно, уже не пришло в этот мир? Под видом… ну, скажем, налоговых инспекторов?
Зло невыразительно пробурчало что-то о непостижимости природы зла и снова неподвижно повисло на потолке.

Тёмный Властелин и большая политика

Тёмный Властелин страдал. После того, как его заставили заплатить налоги, тёмная казна почти опустела.
- Надо придумать что-то, чтобы больше не платить эти чёртовы налоги! – восклицал он, нервно поедая семечки. Мировое Зло умиротворённо урчало на потолке. Очередной слуга в страхе прятался под троном, чтобы не дать Властелину повода плюнуть в него.
- Эврика! – внезапно воскликнул Тёмный Властелин. Перепуганный слуга тут же умер от разрыва сердца. – Я стану президентом, и тогда мне не придётся никому платить!
Мировое Зло попыталось что-то сказать, но Властелину было не до него.
В тронный зал тут же были призваны такие непререкаемые авторитеты политологии, как попугай Ишак и бабка-продавщица семечек.
- Значит, так! – провозгласил Властелин. – Мне нужно завоевать доверие народа. Вот вы– народ?
Попугай, бабка и Мировое Зло утвердительно кивнули.
- Что я должен сделать, чтобы завоевать ваше доверие?
Народ задумался.
- Самок мне! – сообщил Ишак.
- Купи семок, милай! – прогнусавила бабка.
- А я инсинуации люблю... – скромно проурчало Мировое Зло.
- Самки, семки и инсинуации, - записал Тёмный Властелин. – Что ж, это и станет нашим предвыборным лозунгом! Жду всех вас завтра, посмотрим, принесёт ли это нам голоса.
На этом собрание закончилось.

- Это провал! Провал!
Тёмный властелин в отчаянии бегал по залу. Политологи хмуро отсиживались в уголке, Мировое Зло меланхолично урчало.
- 3,14 процента избирателей! 3,14 вместо нужных нам 51! Что, что я сделал не так???
- Знаешь, вообще-то... – начало Мировое Зло, но Властелин тут же перебил его.
- Я понял! Мы не должны обещать то, что МОЖЕМ исполнить. Нужно пообещать людям... да что угодно нужно пообщещать, лишь бы проголосовали!
Властелин неожиданно замер.
- Слушайте, а это идея...

На следующий день по всей стране пестрели объявления:
«Тёмный Властелин – наш президент! Он обещает народу... ВСЁ!!! ВСЁ!!! ТОЛЬКО ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА НЕГО!!!»
Днём позже в результате социологического опроса было установлено, что Тёмного Властелина поддерживает 101,99% населения страны.

- Ну вот, - удовлетворённо произнёс Властелин, когда результаты были подсчитаны и команда политологов - распущена, а новая партия семечек – закуплена. – Теперь осталось только ждать выборов. Кстати, когда они?
Мировое зло замялось.
- Ну, чего молчишь?
- Эээ... понимаешь ли... – смущённо проурчало Зло. – Боюсь, очень и очень нескоро.
- Что ты имеешь в виду? – подозрительно спросил Властелин.
- Я с самого начала пыталось сказать тебе... Вообще-то у нас в стране монархия.
Тёмный Властелин подавился семечкой.

­­

Тёмный Властелин и исскуство врачевания

Тёмный Властелин отбросил пустой пакет из-под семечек и потянулся за новым, лежащим около трона. Очередной слуга был убит смертоносным плевком две минуты назад, так что Властелину приходилось тянуться за семечками самому.
Внезапно он осознал, что не может подняться с трона. Поёрзав на месте Властелин утвердился в своём предположении.
- Слушай, - обратился он к висящему на потолке Мировому Злу. – У меня тут возникла маленькая проблема.
- Да? – проурчало Зло.
- Я не могу двинуться с места. Как думаешь, что со мной?
- Ну, наверное, это какая-то болезнь. Или что-то вроде того.
- Болезнь? – схватился за голову Властелин. – Но я же никогда не болел! У меня же особый Тёмный иммунитет, от дедули!
Мировое Зло неопределённо покрутило тем, что можно было принять за голову и занялось своими зловещими делами, временами хитро поглядывая вниз. Властелин ещё несколько раз попытался подняться, убедился в бесплодности своих попыток и понял, что нужно вызывать врача.

- Итак, как мы себя чувствуем? – чинно осведомился мужчина в халате, глядя на Властелина.
- Насчёт тебя – не знаю, а я – препаршиво! – хмуро ответил Тёмный Властелин.
- Всё ясно, это волчанка, - уверенно сообщил доктор и начал ковыряться в сумке с медицинскими принадлежностями. – Все симптомы совпадают.
- Но ты же не спрашивал у меня симптомы! – удивился Властелин.
- Мы плохо себя чувствуем, правильно? При волчанке тоже плохо себя чувствуют. Всё сходится!
- А ведь верно, - поражённо прошептал Властелин. – Доктор, это лечится?
- Естественно, - ответил доктор. – Это будет стоить... Тысячу литров.
- Всё, что угодно, только вылечи меня!
- Отличненько! – обрадовался доктор, доставая из сумки шприц. – Давайте сюда ягодичку. Один укольчик – и будете как новенький!
- Я же не могу подняться с трона! – возразил Властелин.
- Резонно, - доктор задумался. – Ну, тогда я дам вам лечебные свечи...
- Я. Не могу. Оторвать. Зад. От. Трона! – процедил сквозь зубы Властелин.
- А, а, я понял! – засуетился доктор. – Нет проблем, сейчас я подготовлю клизму...
- Так, пошёл вон!!! – завопил Властелин, попытавшись плюнуть в доктора, но тот стоял слишком далеко. Впрочем, он понял, к чему идёт дело, и быстро ретировался.

- Что у тебя болит, милааай? – проскрипела старуха-знахарка.
- У меня – ничего. Но если ты не найдёшь способ поднять меня с трона – кое-что заболит у тебя.
- А, шайтан! – забеспокоилась бабка. – Не серчай, милай, знаю я, что за беда приключилась. Это домовой с тобой шутки шутить надумал, вот оно как!
- Какой домовой? – не понял Властелин. – Я вообще-то в Цитадели живу.
- Ну, значит Цитадельный, невелика разница, - пожала плечами бабка. – Ничего, я быстро его отсюда выкурю!
Сказано – сделано. Бабка уселась на пол, достала из кармана самокрутку и закурила. Через минуту всё помещение наполнилось клубами дыма. Властелин и Мировое Зло закашлялись.
- Слышь, бабка, - проурчало сквозь кашель Зло. – А нет другого способа? У меня как бы слабые лёгкие...
- Есть, милай... девица... нечто. Знаю я старый, проверенный способ!
Старуха полезла за пазуху, достала оттуда кота и пустила его на пол. Кот подбежал к Тёмному Властелину, выхватил из его рук пакет с семечками и вернулся к хозяйке.
- Эй, эй, чего он творит? – забеспокоился Властелин.
- Не знаю, милай, - задумчиво произнесла бабка. – Жрать хочет, наверное...
- Если ты меня не вылечишь, я скромлю ему тебя! – заорал Властелин.
- Ну ладно, ладно, есть одно старое, проверенное средство против Цитадельного. Если снести дом... то бишь, Цитадель, в которой он живёт...
- Снести Цитадель? Ты спятила?
- Есть немного, - скромно зашаркала ножкой бабка. – Кто ж на здоровую-то голову полезет лечить такого злодюгу?
- Стража! – устало приказал Властелин. В зал ввалились два увальня в керамических доспехах.
- РадыслужитьегоТемнейшеству! – скороговоркой в один голос произнесли они.
- Скормить её коту.
- Будетсделано! – отозвались стражники, беря старуху под руки.

- Рухи-габара! – провозгласил экстрасенс. - О претёмный! Твоя карма запорота ко всем чертям! Хару мамбуру! Исправься! Верши добрые дела!
- Так, не учи меня жить, - устало произнёс Властелин. Его расшатанные нервы требовали скорейшего выздоровления. – Лучше скажи, как мне подняться с трона?
- Твоим телом овладел злой дух Семкуёк! – торжественно сообщил экстрасенс. – Нужно провести ритуал экзорцизма!
- Ритуал? – с опаской переспросил Властелин.
- Ритуал, - повторил экстрасенс и огляделся. – А почему мне тоже не принесли трон, или хотя бы диван?
- Трон тут всего один, - опешил Властелин. – А в двери не влезет.
- Нет, я решительно не могу работать в таких условиях, да ещё и без дивана! – возвопил экстрасенс. – И вообще, это место пропитано негативной энергетикой! Она давит на меня! Давит! Спасите!
Экстрасенс захрипел и упал замертво.

Когда тело унесли, Властелин уткнулся в пакет с семечками и горько зарыдал.
- Неужели, я навечно прикован к этому трону? – вопросил он у Мирового Зла.
- Ну... – захихикало то. – Всё не так страшно. На самом деле...
В дверь тихо постучались, и в тронный зал заглянул испуганный мальчишка-уборщик.
- Дядя Властелин, - промямлил он. – я тут у вас на троне тюбик клея забыл, вы его не видели?
Тёмный властелин несколько секунд сидел неподвижно, потом с диким воплем дёрнулся, оставив на троне внушительный кусок мантии и штанов и помчался к уборщику. Тот тут же понял намерения Тёмного и начал уплётывать со всех ног.
- Клей, паршивец??? – вопил Властелин. – Я тебе покажу клей! Ты у меня навсегда этот клей запомнишь!
Мировое зло перестало сдавленно хихикать и наконец-то дало волю хохоту, который сдерживало последние несколько часов.

Тёмный Властелин и злодейский питомец

Тёмный Властелин скучал. Даже семки не радовали его. Властелину казалось, что ему чего-то не хватает. Он посмотрел на висящее на потолке Мировое Зло и решил спросить у него совета.
- Зло?
- Ну?
- Как думаешь, чего мне не хватает?
- Мозгов?
- Без тебя знаю.
- Власти?
- Не трави душу...
- Тогда даже не знаю, - Зло задумалось. – Разве что... кота!
- Кота? – опешил Властелин.
- Ну да. У злодеев всегда имеются чёрные коты, которые сидят на подлокотнике кресла и зловеще мурчат.
- Кот... – задумался Властелин. – Даже не знаю. У меня довольно печальный опыт общения с животными.
- Да ну? – проурчало Зло. - Попробовать-то никто не мешает.
- И то верно.

Тёмный Властелин торжественно открыл коробку с надписью «Кот «Злодейский», 1 шт.» и извлёк оттуда зловеще мурчащего кота.
- Вот! – провозгласил он и поместил кота на подлокотник трона. Тот тут же свалился на пол. Повторные попытки принесли тот же результат.
- Наверное, это потому, что у там может поместиться меньше половины этого... зверя, - предположило Зло.
- Неважно, - отмахнулся Властелин. – Подлокотник можно и расширить.
Тёмный Властелин внимательно осмотрел нового питомца.
- А что это у него на глазу? – удивлённо спросил он. Поверх глаза животного была наклеена бумажка, на которой было изображено злобное зелёное око.
- Ну, у злодейских котов один глаз всегда такой, - объяснило Зло. – Это вроде как должно внушать ужас...
- Ладно, пусть пока полежит у меня на коленях, - решил Властелин.
Кот продолжал зловеще мурчать. Властелин стойко терпел два часа, но под конец третьего его терпение лопнуло. С громким воплем он схватил кота и запустил им в открытое окно.
- Достал! – завопил он. – Да ещё всю мантию шерстью испоганил, паршивец...
- Мда, - задумчиво проурчало Зло. – Кажется, мне ясно, почему у тебя печальный опыт общения с животными.

Тёмный Властелин и Смерть косой

Тёмный Властелин смотрел на семечку. Семечка не смотрела на Тёмного Властелина.
- Почему она на меня не смотрит? – обиженно спросил Властелин у Мирового Зла.
- Кто не смотрит? – недоумённо проурчало Зло.
- Да семечка же!
- Эээ... – Зло впало в ступор. – А как она на тебя посмотрит?
- Эээ... – теперь в ступоре оказался Властелин. – Я как-то не подумал.
Властелин сколупнул с семечки шелуху и отправил её в рот.
- Мне кажется, ты заскучал, - всё ещё пребывая в состоянии лёгкого шока заметило Мировое Зло.
- Есть немного, - вздохнул Властелин. – Войны нет, герои не появляются, бунтари не бунтуют... скука смертная.
- Это точно, что смертная, - раздался радостный голос из дальнего угла тронного зала.
Властелин подпрыгнул на троне от неожиданности.
- Кто здесь?! – завопил он.
- Смерть косой! – ответил голос. Его обладателем оказался высокий лысый мужчина, одетый в странную белую рубашку.
- Смерть с косой? – удивиось Мировое Зло. – А где твоя коса?
- Я без косы, - хмуро ответил Смерть. – Я косой!
Смерть вышел из угла. Теперь стало видно, что один глаз у него действительно косит.
- Что ты тут делаешь? – ошарашенно спросил Властелин.
- Я пришёл за тобой, Властелин! – сообщил Смерть, подходя к трону Тёмного. Мировое Зло присмотрелось к Смертю, скептически хмыкнуло и вернулось к своим зловещим делам. Тем временем гость нагло отобрал у Властелина пакетик с семечками и уселся прямо на пол напротив трона.
- Как... Почему? – Тёмный Властелин не мог понять, что происходит.
- Ну, все когда-нибудь умирают, смирись с этим, - философски заметил Смерть.
- Я – нет, - встряло Зло.
Смерть поднял голову и всмотрелся в висящее на потолке Зло.
- Я тебя не знаю, - решил он, и снова обратился к Властелину. – Готовься, Тёмный, твоё время вышло!
Властелин наконец-то очнулся от шока и решал, что больше не намерен терпеть этот балаган.
- Охрана! – позвал он.
- У охраны выходной, - напомнило Зло. – И у слуг тоже.
- Ну чёрт подери, почему так некстати?.. - огорчился Властелин.
- Эй, почему вы не обращаете на меня внимания? – обиделся Смерть. – Если вы не перестанете меня игнорировать... я никого не буду убивать! Вот.
Вынеся этот замысловатый ультиматум, Смерть начал нервно грызть семечки.
- Ну и что мне делать с этим клоуном? –вопросил Властелин у Мирового Зла. Зло не ответило, а покосилось на дверь. В следующую секунду в дверь постучали.
- Кто там? – спросил Властелин.
- Вы тут косого Смертя не видели? – спросили из-за двери.
Властелин покосился на гостя, который крутил пакетик в разные стороны, пытаясь вытрясти застрявшую семечку.
- Ну, видел, - ответил он.
В дверь протиснулся застенчивый амбал в белом халате.
- Здравствуйте, господин Властелин, - тусклым голосом сказал он. – Я из психиатрической клиники. Вы не могли бы оставить его у себя?
- Чегооо? – Властелину начало казаться, что мир окончательно сошёл с ума.
- Он у нас всех достал, - шаркая ножкой пролепетал амбал. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, оставьте его себе!
- А ты кто такой?! – встрепенулся Смерть, тыча в амбала пальцем. – Жалкий смертный! Твой час пробил!
- Уберите его! – завопил психиатр, уплётывая из тронного зала.
- Так-то! – гордо сообщил Смерть, усаживаясь обратно на пол и оглядываясь по сторонам в поисках нового пакетика семечек.
- Дурдом, - страдальческим голосом произнёс Властелин, хватаясь за голову.
- Ничего-ничего, - с хитрой ухмылкой утешило его Зло. – Зато теперь тебе точно не будет скучно.

@темы: Проза, Тёмный Властелин, Юмор

---

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

Никто не может знать о художественном произведени больше, чем его создатель.

Конечно, есть толкователи, которые пишут многотомные труды «Что хотел сказать автор», объёмом, временами, превышающие само произведение, есть психологи, которые ищут в строчках подсознательные желания и комплексы человека, написавшего их. Но никто кроме самого писателя не может сказать, о чём он думал во время сотворения очередного своего детища.

И читатели, прочитав произведение, и сложив о нём собственное мнение, нет-да-нет, а и поинтересуются – что думал об этом произведении создатель? И, узнав, задумаются и внесут кое-какие коррективы в собственное восприятие этой вещи.

К сожалению, в среде начинающих писателей/поэтов принято называть свои творения всякими нелестными словами (причём выдвигать их на передний план), и ждать, что люди сбегутся переубеждать их, говоря, что на самом деле вещь не такая уж и плохая.

Не буду говорить, что они не имеют права этого делать. В своих блогах, или среди друзей – пожалуйста, никто им не запрещает, это – их территория. Но выкладывание произведений в творческое сообщество, или их публикация – совершенно другой случай.

Поверьте, читателям, которые не являются вашими друзьями, или фанатами, есть что почитать кроме Ваших прозведений. У них, возможно, даже не хватает времени почитать то, что им нужно. Но они выделяют своё время, чтобы ознакомиться с Вашим произведением, а, может быть, и помочь Вам советом.

И, как Вы думаете, что сделает читатель, если в первой строчке увидит: «Я писал этот бред всю ночь, жду разноса!». Правильно, просто пропустит Ваше произведение и пойдёт читать следующее.

А почему? Да потому что, если Вы считаете своё произведение бредом, на то должна быть причина. Значит, Вам что-то в нём не нравится. И Вы, не желая исправить это, даёте читателю «сырую», с Вашей точки зрения, вещь. Вы, не желая относиться к своему произведению серьёзно, требуете, чтобы это сделал читатель. Да ещё и помог Вам советом.

Это, мои дорогие, самое настоящее пренебрежение собственной читательской аудиторией.

Ах да, я забыл, вы же скромники. Вам кажется что всё, что Вы написали – просто мусор. Так, прошу прощения, зачем Вы требуете от других читать это? Ах да, я забыл об ещё одном важном факторе – если написать критический отзыв на произведение, писатель сразу отмажется: «Я же говорил, что это бред!».

Нет, я не говорю, что Вам нужно считать Ваше произведение самим совершенством. Наоборот, это – ещё хуже. Вы должны понимать, что произведение может быть не идеальным, что ему может потребоваться серьёзная коррекция.
Но говорить Вы это будете своему корректору. Или редактору, кому как повезёт.

Читателей же надо завлекать. Читателей надо заинтересовывать. Цеплять. Любым способом, но уж точно не словами «Вот, написал какую-то фигню, оцените». От таких произведений читатель, которому дорого его время, бежит как от огня.

А, поверьте, хорошие читатели, которые и прочитают, и вдумаются, и советом помогут, на дороге не валяются. Они не сидят, маясь от безделья, и думая, чего бы им такого почитать.
Нет, они, как правило, очень дорожат своим временем. Если Вы хотите, чтобы они вас читали – цените то время, которое они тратят на Вас.

И, если хотите расширить свою читательскую аудиторию – не пренебрегайте ею, скармливая читателям «сырые» произведения, с лёгкой руки названные вами «бредом».

@темы: Начинающим писателям, Статьи