Всегда есть только одна попытка.
Тёмный Властелин и молодой злодей
Тёмный Властелин хмуро взглянул на прибывшего, стряхнув с колен шелуху от семечек.
- Хочешь узнать мой план?
- Хочу.
- А мне плевать, что ты хочешь! Я злодей, понял?
- Понял.
- Да ничего ты не понял…
Шелуха от семечек вокруг Чёрного трона едва заметно зашуршала и из неё вылез слуга Властелина. Тёмный властелин раздражённо сплюнул на слугу, который тут же умер в жутких мучениях.
- Ты хоть знаешь, каково это, изо дня в день нести в мир хаос, зло, разрушение?
- Знаю.
- Знает он... Пороху ты не нюхал, сынок.
- Да нюхал я...
- Цыц! Не знаю, как там у вас, в колледже Злодеев, но в реальности всё по-другому. Ты про Договор слыхал?
- Слыхал.
- Ну вот. Договор, малец, это огромное шило в моей наитемнейшей заднице. Если бы не он... Ох, я бы разгулялся! Веришь?
- Верю.
- Вот и славно...
Тёмный Властелин мечтательно уставился в чёрный потолок тронного зала. На чёрном потолке висело Мировое Зло, которое решительно не желало спускаться и приходить в этот мир.
- Да, - протянул он. – Если бы не договор... Что бы мы могли сотворить! Пылающие города, кричащие женщины, драконья шаурма, реки крови, вина и кока-колы... А уж с Героями можно было бы не церемониться. Никаких последних желаний, коварных ловушек и обязательного изложения Зловещего Плана... Гхм, я отвлёкся. Так, говоришь, на стажировку прибыл?
- Прибыл.
- Изучать основы злодейского дела?
- Именно.
- Похвально, похвально... Швабру взял?
- Взял...
- Начнёшь с прихожей, и чтоб вся Тёмная Цитадель сверкала чистотой! Усёк? Вот и молодец, пшёл отсюда.
Тёмный Властелин всё так же смотрел в потолок. С потолка на Тёмного Властелина смотрело Мировое Зло.
- Может, слезешь уже? – без особой надежды спросил он. – Этот мир тебя уже заждался...
- Не, спасибо, мне и тут хорошо, - утробно проурчало Мировое Зло.
Тёмный Властелин вздохнул и достал ещё один пакетик с семечками.
читать дальше
Тёмный Властелин и налоговый инспектор
Тёмный Властелин с интересом смотрел на стоящего перед ним человека.
- Что жалкий смертный забыл в моей Тёмной Цитадели? – поинтересовался он, сплёвывая шелуху от семечек.
Человек поправил очки и достал из портфеля кожаную папку.
- Властелин Иванович Тёмный – это Вы? – спросил он.
- Ну, я, - не стал отрицать Властелин.
Человек поцокал языком.
- Что же Вы, Властелин Иванович, налоги не платите?
- Чегоооо??? – глаза Тёмного Властелина поползли на лоб.
- Ну как же, - зашуршал бумагами визитёр. – Здесь всё отмечено. Продажа отравленной пищи и воды, грабежи, торговля принцессами... Ну, Вам это всё и так известно.
- Ну, допустим, известно...
- Каждое из этих деяний, Властелин Иванович, облагается особым государственным налогом. Или Вы этого не знали?
- Ну… - промямлил Тёмный Властелин. – Я, как бы, думал, что… Ну, раз я – злодей, то мне можно…
- Нет, вы посмотрите на него! – всплеснул руками визитёр. – Он думал, что ему можно! Всем – нельзя, а ему, видите ли, можно!
- Но я же злодей! – в панике воскликнул Властелин, позабыв даже о семечках.
- А никто этого не отрицает, - согласился визитёр. – Вы – злодей. Это похвально – в нашем государстве не так много злодеев, как в соседних, а мы не хотим ни в чём уступать им. Но налоги…
- Ладно-ладно, я всё понял, - замахал руками Тёмный Злодей. – Сколько я должен?
- Ну, учитывая, сколько лет вы занимаетесь злодейской деятельностью… Семьдесят тысяч литров.
- СКОЛЬКО?! – возвопил Властелин. – Это же почти всё…
- Хотите, чтобы мы отобрали у Вас Цитадель?
Властелин хмуро сплюнул на свеженанятого слугу. Тот, как и сотня предыдущих, скончался на месте.
- Куда же я без Цитадели… Ладно, ваша взяла.
Когда за визитёром закрылась дверь, Тёмный Властелин взглянул на потолок, на котором висело Мировое Зло.
- Слушай, - задумчиво сказал он Злу, - у меня есть маленький вопросик.
- Да? – проурчало Мировое Зло.
- А ты, случайно, уже не пришло в этот мир? Под видом… ну, скажем, налоговых инспекторов?
Зло невыразительно пробурчало что-то о непостижимости природы зла и снова неподвижно повисло на потолке.
Тёмный Властелин и большая политика
Тёмный Властелин страдал. После того, как его заставили заплатить налоги, тёмная казна почти опустела.
- Надо придумать что-то, чтобы больше не платить эти чёртовы налоги! – восклицал он, нервно поедая семечки. Мировое Зло умиротворённо урчало на потолке. Очередной слуга в страхе прятался под троном, чтобы не дать Властелину повода плюнуть в него.
- Эврика! – внезапно воскликнул Тёмный Властелин. Перепуганный слуга тут же умер от разрыва сердца. – Я стану президентом, и тогда мне не придётся никому платить!
Мировое Зло попыталось что-то сказать, но Властелину было не до него.
В тронный зал тут же были призваны такие непререкаемые авторитеты политологии, как попугай Ишак и бабка-продавщица семечек.
- Значит, так! – провозгласил Властелин. – Мне нужно завоевать доверие народа. Вот вы– народ?
Попугай, бабка и Мировое Зло утвердительно кивнули.
- Что я должен сделать, чтобы завоевать ваше доверие?
Народ задумался.
- Самок мне! – сообщил Ишак.
- Купи семок, милай! – прогнусавила бабка.
- А я инсинуации люблю... – скромно проурчало Мировое Зло.
- Самки, семки и инсинуации, - записал Тёмный Властелин. – Что ж, это и станет нашим предвыборным лозунгом! Жду всех вас завтра, посмотрим, принесёт ли это нам голоса.
На этом собрание закончилось.
- Это провал! Провал!
Тёмный властелин в отчаянии бегал по залу. Политологи хмуро отсиживались в уголке, Мировое Зло меланхолично урчало.
- 3,14 процента избирателей! 3,14 вместо нужных нам 51! Что, что я сделал не так???
- Знаешь, вообще-то... – начало Мировое Зло, но Властелин тут же перебил его.
- Я понял! Мы не должны обещать то, что МОЖЕМ исполнить. Нужно пообещать людям... да что угодно нужно пообщещать, лишь бы проголосовали!
Властелин неожиданно замер.
- Слушайте, а это идея...
На следующий день по всей стране пестрели объявления:
«Тёмный Властелин – наш президент! Он обещает народу... ВСЁ!!! ВСЁ!!! ТОЛЬКО ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА НЕГО!!!»
Днём позже в результате социологического опроса было установлено, что Тёмного Властелина поддерживает 101,99% населения страны.
- Ну вот, - удовлетворённо произнёс Властелин, когда результаты были подсчитаны и команда политологов - распущена, а новая партия семечек – закуплена. – Теперь осталось только ждать выборов. Кстати, когда они?
Мировое зло замялось.
- Ну, чего молчишь?
- Эээ... понимаешь ли... – смущённо проурчало Зло. – Боюсь, очень и очень нескоро.
- Что ты имеешь в виду? – подозрительно спросил Властелин.
- Я с самого начала пыталось сказать тебе... Вообще-то у нас в стране монархия.
Тёмный Властелин подавился семечкой.
Тёмный Властелин и исскуство врачевания
Тёмный Властелин отбросил пустой пакет из-под семечек и потянулся за новым, лежащим около трона. Очередной слуга был убит смертоносным плевком две минуты назад, так что Властелину приходилось тянуться за семечками самому.
Внезапно он осознал, что не может подняться с трона. Поёрзав на месте Властелин утвердился в своём предположении.
- Слушай, - обратился он к висящему на потолке Мировому Злу. – У меня тут возникла маленькая проблема.
- Да? – проурчало Зло.
- Я не могу двинуться с места. Как думаешь, что со мной?
- Ну, наверное, это какая-то болезнь. Или что-то вроде того.
- Болезнь? – схватился за голову Властелин. – Но я же никогда не болел! У меня же особый Тёмный иммунитет, от дедули!
Мировое Зло неопределённо покрутило тем, что можно было принять за голову и занялось своими зловещими делами, временами хитро поглядывая вниз. Властелин ещё несколько раз попытался подняться, убедился в бесплодности своих попыток и понял, что нужно вызывать врача.
- Итак, как мы себя чувствуем? – чинно осведомился мужчина в халате, глядя на Властелина.
- Насчёт тебя – не знаю, а я – препаршиво! – хмуро ответил Тёмный Властелин.
- Всё ясно, это волчанка, - уверенно сообщил доктор и начал ковыряться в сумке с медицинскими принадлежностями. – Все симптомы совпадают.
- Но ты же не спрашивал у меня симптомы! – удивился Властелин.
- Мы плохо себя чувствуем, правильно? При волчанке тоже плохо себя чувствуют. Всё сходится!
- А ведь верно, - поражённо прошептал Властелин. – Доктор, это лечится?
- Естественно, - ответил доктор. – Это будет стоить... Тысячу литров.
- Всё, что угодно, только вылечи меня!
- Отличненько! – обрадовался доктор, доставая из сумки шприц. – Давайте сюда ягодичку. Один укольчик – и будете как новенький!
- Я же не могу подняться с трона! – возразил Властелин.
- Резонно, - доктор задумался. – Ну, тогда я дам вам лечебные свечи...
- Я. Не могу. Оторвать. Зад. От. Трона! – процедил сквозь зубы Властелин.
- А, а, я понял! – засуетился доктор. – Нет проблем, сейчас я подготовлю клизму...
- Так, пошёл вон!!! – завопил Властелин, попытавшись плюнуть в доктора, но тот стоял слишком далеко. Впрочем, он понял, к чему идёт дело, и быстро ретировался.
- Что у тебя болит, милааай? – проскрипела старуха-знахарка.
- У меня – ничего. Но если ты не найдёшь способ поднять меня с трона – кое-что заболит у тебя.
- А, шайтан! – забеспокоилась бабка. – Не серчай, милай, знаю я, что за беда приключилась. Это домовой с тобой шутки шутить надумал, вот оно как!
- Какой домовой? – не понял Властелин. – Я вообще-то в Цитадели живу.
- Ну, значит Цитадельный, невелика разница, - пожала плечами бабка. – Ничего, я быстро его отсюда выкурю!
Сказано – сделано. Бабка уселась на пол, достала из кармана самокрутку и закурила. Через минуту всё помещение наполнилось клубами дыма. Властелин и Мировое Зло закашлялись.
- Слышь, бабка, - проурчало сквозь кашель Зло. – А нет другого способа? У меня как бы слабые лёгкие...
- Есть, милай... девица... нечто. Знаю я старый, проверенный способ!
Старуха полезла за пазуху, достала оттуда кота и пустила его на пол. Кот подбежал к Тёмному Властелину, выхватил из его рук пакет с семечками и вернулся к хозяйке.
- Эй, эй, чего он творит? – забеспокоился Властелин.
- Не знаю, милай, - задумчиво произнесла бабка. – Жрать хочет, наверное...
- Если ты меня не вылечишь, я скромлю ему тебя! – заорал Властелин.
- Ну ладно, ладно, есть одно старое, проверенное средство против Цитадельного. Если снести дом... то бишь, Цитадель, в которой он живёт...
- Снести Цитадель? Ты спятила?
- Есть немного, - скромно зашаркала ножкой бабка. – Кто ж на здоровую-то голову полезет лечить такого злодюгу?
- Стража! – устало приказал Властелин. В зал ввалились два увальня в керамических доспехах.
- РадыслужитьегоТемнейшеству! – скороговоркой в один голос произнесли они.
- Скормить её коту.
- Будетсделано! – отозвались стражники, беря старуху под руки.
- Рухи-габара! – провозгласил экстрасенс. - О претёмный! Твоя карма запорота ко всем чертям! Хару мамбуру! Исправься! Верши добрые дела!
- Так, не учи меня жить, - устало произнёс Властелин. Его расшатанные нервы требовали скорейшего выздоровления. – Лучше скажи, как мне подняться с трона?
- Твоим телом овладел злой дух Семкуёк! – торжественно сообщил экстрасенс. – Нужно провести ритуал экзорцизма!
- Ритуал? – с опаской переспросил Властелин.
- Ритуал, - повторил экстрасенс и огляделся. – А почему мне тоже не принесли трон, или хотя бы диван?
- Трон тут всего один, - опешил Властелин. – А в двери не влезет.
- Нет, я решительно не могу работать в таких условиях, да ещё и без дивана! – возвопил экстрасенс. – И вообще, это место пропитано негативной энергетикой! Она давит на меня! Давит! Спасите!
Экстрасенс захрипел и упал замертво.
Когда тело унесли, Властелин уткнулся в пакет с семечками и горько зарыдал.
- Неужели, я навечно прикован к этому трону? – вопросил он у Мирового Зла.
- Ну... – захихикало то. – Всё не так страшно. На самом деле...
В дверь тихо постучались, и в тронный зал заглянул испуганный мальчишка-уборщик.
- Дядя Властелин, - промямлил он. – я тут у вас на троне тюбик клея забыл, вы его не видели?
Тёмный властелин несколько секунд сидел неподвижно, потом с диким воплем дёрнулся, оставив на троне внушительный кусок мантии и штанов и помчался к уборщику. Тот тут же понял намерения Тёмного и начал уплётывать со всех ног.
- Клей, паршивец??? – вопил Властелин. – Я тебе покажу клей! Ты у меня навсегда этот клей запомнишь!
Мировое зло перестало сдавленно хихикать и наконец-то дало волю хохоту, который сдерживало последние несколько часов.
Тёмный Властелин и злодейский питомец
Тёмный Властелин скучал. Даже семки не радовали его. Властелину казалось, что ему чего-то не хватает. Он посмотрел на висящее на потолке Мировое Зло и решил спросить у него совета.
- Зло?
- Ну?
- Как думаешь, чего мне не хватает?
- Мозгов?
- Без тебя знаю.
- Власти?
- Не трави душу...
- Тогда даже не знаю, - Зло задумалось. – Разве что... кота!
- Кота? – опешил Властелин.
- Ну да. У злодеев всегда имеются чёрные коты, которые сидят на подлокотнике кресла и зловеще мурчат.
- Кот... – задумался Властелин. – Даже не знаю. У меня довольно печальный опыт общения с животными.
- Да ну? – проурчало Зло. - Попробовать-то никто не мешает.
- И то верно.
Тёмный Властелин торжественно открыл коробку с надписью «Кот «Злодейский», 1 шт.» и извлёк оттуда зловеще мурчащего кота.
- Вот! – провозгласил он и поместил кота на подлокотник трона. Тот тут же свалился на пол. Повторные попытки принесли тот же результат.
- Наверное, это потому, что у там может поместиться меньше половины этого... зверя, - предположило Зло.
- Неважно, - отмахнулся Властелин. – Подлокотник можно и расширить.
Тёмный Властелин внимательно осмотрел нового питомца.
- А что это у него на глазу? – удивлённо спросил он. Поверх глаза животного была наклеена бумажка, на которой было изображено злобное зелёное око.
- Ну, у злодейских котов один глаз всегда такой, - объяснило Зло. – Это вроде как должно внушать ужас...
- Ладно, пусть пока полежит у меня на коленях, - решил Властелин.
Кот продолжал зловеще мурчать. Властелин стойко терпел два часа, но под конец третьего его терпение лопнуло. С громким воплем он схватил кота и запустил им в открытое окно.
- Достал! – завопил он. – Да ещё всю мантию шерстью испоганил, паршивец...
- Мда, - задумчиво проурчало Зло. – Кажется, мне ясно, почему у тебя печальный опыт общения с животными.
Тёмный Властелин и Смерть косой
Тёмный Властелин смотрел на семечку. Семечка не смотрела на Тёмного Властелина.
- Почему она на меня не смотрит? – обиженно спросил Властелин у Мирового Зла.
- Кто не смотрит? – недоумённо проурчало Зло.
- Да семечка же!
- Эээ... – Зло впало в ступор. – А как она на тебя посмотрит?
- Эээ... – теперь в ступоре оказался Властелин. – Я как-то не подумал.
Властелин сколупнул с семечки шелуху и отправил её в рот.
- Мне кажется, ты заскучал, - всё ещё пребывая в состоянии лёгкого шока заметило Мировое Зло.
- Есть немного, - вздохнул Властелин. – Войны нет, герои не появляются, бунтари не бунтуют... скука смертная.
- Это точно, что смертная, - раздался радостный голос из дальнего угла тронного зала.
Властелин подпрыгнул на троне от неожиданности.
- Кто здесь?! – завопил он.
- Смерть косой! – ответил голос. Его обладателем оказался высокий лысый мужчина, одетый в странную белую рубашку.
- Смерть с косой? – удивиось Мировое Зло. – А где твоя коса?
- Я без косы, - хмуро ответил Смерть. – Я косой!
Смерть вышел из угла. Теперь стало видно, что один глаз у него действительно косит.
- Что ты тут делаешь? – ошарашенно спросил Властелин.
- Я пришёл за тобой, Властелин! – сообщил Смерть, подходя к трону Тёмного. Мировое Зло присмотрелось к Смертю, скептически хмыкнуло и вернулось к своим зловещим делам. Тем временем гость нагло отобрал у Властелина пакетик с семечками и уселся прямо на пол напротив трона.
- Как... Почему? – Тёмный Властелин не мог понять, что происходит.
- Ну, все когда-нибудь умирают, смирись с этим, - философски заметил Смерть.
- Я – нет, - встряло Зло.
Смерть поднял голову и всмотрелся в висящее на потолке Зло.
- Я тебя не знаю, - решил он, и снова обратился к Властелину. – Готовься, Тёмный, твоё время вышло!
Властелин наконец-то очнулся от шока и решал, что больше не намерен терпеть этот балаган.
- Охрана! – позвал он.
- У охраны выходной, - напомнило Зло. – И у слуг тоже.
- Ну чёрт подери, почему так некстати?.. - огорчился Властелин.
- Эй, почему вы не обращаете на меня внимания? – обиделся Смерть. – Если вы не перестанете меня игнорировать... я никого не буду убивать! Вот.
Вынеся этот замысловатый ультиматум, Смерть начал нервно грызть семечки.
- Ну и что мне делать с этим клоуном? –вопросил Властелин у Мирового Зла. Зло не ответило, а покосилось на дверь. В следующую секунду в дверь постучали.
- Кто там? – спросил Властелин.
- Вы тут косого Смертя не видели? – спросили из-за двери.
Властелин покосился на гостя, который крутил пакетик в разные стороны, пытаясь вытрясти застрявшую семечку.
- Ну, видел, - ответил он.
В дверь протиснулся застенчивый амбал в белом халате.
- Здравствуйте, господин Властелин, - тусклым голосом сказал он. – Я из психиатрической клиники. Вы не могли бы оставить его у себя?
- Чегооо? – Властелину начало казаться, что мир окончательно сошёл с ума.
- Он у нас всех достал, - шаркая ножкой пролепетал амбал. - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, оставьте его себе!
- А ты кто такой?! – встрепенулся Смерть, тыча в амбала пальцем. – Жалкий смертный! Твой час пробил!
- Уберите его! – завопил психиатр, уплётывая из тронного зала.
- Так-то! – гордо сообщил Смерть, усаживаясь обратно на пол и оглядываясь по сторонам в поисках нового пакетика семечек.
- Дурдом, - страдальческим голосом произнёс Властелин, хватаясь за голову.
- Ничего-ничего, - с хитрой ухмылкой утешило его Зло. – Зато теперь тебе точно не будет скучно.
@темы: Проза, Тёмный Властелин, Юмор
-
-
09.08.2009 в 02:23Добро пожаловать на дайры!